^Наверх

смешные приколы про школу до слез

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?— Девять.— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?— Девять.— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?— Восемь!— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?— Девять!— Потому что у меня уже живёт один котёнок!**— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!— А ну-ка прочти, что вы написали?— Я не знаю, читать нас ещё не научили.**— Я больше не хочу в школу!— Почему?— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.**— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!— Молодец, доченька, ты же не плакала?— Нет, они меня не догнали.**— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?— Чтобы они думали, что у них праздник.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

—Вовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?— Закрытую!**Учительница спрашивает:— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.**— Садись Иванов, пять! Давай дневник.— А я его забыл.— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.Учитель:— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.**— Какие зубы у человека появляются последними?— Вставные.— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?— Перемена!— А вы знаете, что самое страшное для отличника?— Получить двойку?— Нет, выучить урок и не успеть ответить.**Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:— А можно нам своего учителя обратно?**— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?— Попроси учителя не вызывать меня!**— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?**— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.Ученик с последней парты:— А, может, не надо? Мы верим на слово!**Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.**Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники — весь класс!**На уроке математики:— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?— Это ещё неизвестно.
Анекдоты про школу очень смешные до слез

Анекдоты про школу очень смешные до слез

По. Твитнуть в Twitter 1. В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…2. Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.3. Мать выговаривает учителю своего сына: – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!4. На уроке физкультуры:— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. . значит, ты. и ты. . Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.5. — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.6. Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!7. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.8. На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.9. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Анекдоты прикольные про школу

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не волнуйся!11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришёл и «ушёл говорят «пришедши, «ушедши? — А они у нас так привыкши.13. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!14. Директор школы ловит в туалете курящего парня:— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:— Буржуазия!15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром!
Анекдоты про школу смешные до слез

Анекдоты про школу смешные до слез

02.09.2017 В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Zak собрал самые настоящие анекдоты про школу смешные до слез.В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.

Анекдоты про школу смешные до слез:

В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в   сочинении «Как я проводила лето позы рисовать вовсе ни к чему…3. Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:— Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед… А вот моя в столовку звонит,   узнает сколько стоит обед, её не проведешь!— Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей   телефон ресторана дал.4. Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто   может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну   и?. — Попугай с ума сошел.5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть,   собака пересказала. 6. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести   лето, но годы уже не те. 7. Учительница: — Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История   России,  XVII век.12. Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она   пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — А это наша новая подошва!13. Девочка-школьница жалуется маме: — Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? — Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе   носит. — Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит,   так.  Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.15. В школе.— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,   а Наташа Петрова постарается не шевелиться!16. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; В случае опасности закапывают свою голову в песок; -Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.Так же у нас есть еще прикольные картинки про школу, советуем посмотреть .Загрузка.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Самые смешные анекдоты про школу

1. В школе: — Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!2. — Мальчик, а ты школьник?— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!3. Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!4. На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!5. Экзамен. Литература. — Баба-яга!6. Учительница:— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?7. На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10 — Мариванна, двойку—то за что???

Анекдоты про школу очень смешные до слез

8. Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!9. Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?10. Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка. 11. Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…12. Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: — Давать в начале урока пацанам мячик. — Бухать в подсобке с трудовиком.13. Буратино заходит в класс с пеньком в руках: — Родителей в школу вызывали?14. Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!15. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе. в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

Анекдоты про школу смешные до слез

***

Учитель в школе очень подробно объясняет классу "перспективы": - Те из вас, кто будут получать четверки и пятерки, попадут в рай, а те, кто будут учиться на двойки и тройки - попадут в ад. С задней парты доносится вопрос: - А живым выпуститься из школы шансы есть?

***

Задача из детского учебника математики пятого класса: На заводе Автоваз повысили цены на выпускаемые машины на вследствие этого продажи упали на На сколько процентов следует поднять цену на автомобили ВА3, чтобы их продажи полностью прекратились?

***

Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете: - Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед... А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь! - Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.

***

В школу на урок немецкого языка пришел проверяющий и сел рядом с Вовочкой, на последней парте. Молоденькая учительница в очень коротенькой мини-юбке пишет на доске предложение, и вдруг роняет мел. Она нагнулась, поднимает мел, дописывает предложение на доске и спрашивает: - Дети, переведите, что я написала, на русский язык. Вовочка поднимает руку. - Ну.... Отвечай, Вовочка. - Какая попка!!! Учительница в "ауте": - Вовочка, неси дневник и чтобы без отца в школу не приходил... Вовочка, угрюмо складывает книжки в портфель: - Эх, дяденька, Вы если не знаете - зачем подсказываете?!

***

В учительской педагог говорит коллеге: - Hет, работать стало просто невыносимо - учителя боятся директора, директор боится инспектора депертамента, инспектор департамента - министерских проверяющих. Министр боится родителей, родители боятся детей. А детям пофиг, они никого не боятся...

Рекомендуем также почитать на нашем сайте:


Анекдоты про школу очень смешные

По Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?*** — Hy как yспехи в школе? — Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!***Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять, — с обидой в голосе. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать!***Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: — Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: — Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!***Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.***3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…***— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!*** — Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей? — Да—да, особенно в орфографии…***Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир. Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.***Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе. — Расскажите, как это произошло? — Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал. — А почему вы от насильника не убегали? — Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!***Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.***Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.*** — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то кому показывать? А если есть — то зачем портить отношения. ?***В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?***Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox 360…*** — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…***Родители нa семейном совете: — Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты? Ну, а я могу бросить школу…***На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично, но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.***У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!***— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.***Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.***Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.***— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…***После долгого просиживания в «Одноклассниках учительница в школе ставила ученикам «5+ и рисовала сердечки в дневнике. ***