^Наверх

приколы про свекровь и невестку картинки

Анекдоты с картинками

— Сноха сыночка полюбила? Вот и любите вместе сына!Содержание:Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — А она как зашла, сразу бесить меня начала.Свекровь придирается. Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: — Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? — Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? — Умею. — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! — Добрую свекровь и голодного мужа.Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?Свекровь обращается к невестке: — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покрытие.Встречаются две свекрови, одна другой говорит: — У меня невестка опять беременная. — А у меня кошка тоже беременная. — Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!Находчивая невестка. Беседуют две девушки: — У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.Пришла свекровь в гости, взяла платочек и давай везде пыль проверять. С грязным платком подходит к невестке и спрашивает:— И что же это такое? Как это называется?— Свинья везде грязь найдет! — отвечает невестка.Пришла невестка в гости к свекрови со свекром. Свекровь и говорит:— Все у нас хорошо. только хата давно не белена!— Какие проблемы, мама! Белила есть?— Есть! Только щетки нет. Невестка взяла ножницы и обстригла бороду свекру, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова:— Хорошо побелила, а вот окна давно не крашены!— Какие проблемы, мама! Краска есть?— Краска то есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала ему усы, сделала кисточку и окна покрасила. Вечером приходит муж, видит что его отец на дереве сидит.— Папа, ты зачем туда залез?— Да бабы, сынок. собрались блины печь. Так я не знаю, есть у них яйца или нет!

Ещё анекдоты:


АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ

- Ой, сынок, как я рада!- Только, ты знаешь, она негритянка…- Ну ничего, мы с папой не расисты!- …и у нее четверо детей…- Прекрасно! Мы с папой детей любим!- … и еще: нам негде жить…- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!- А как мы будем жить?- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится- А ты как же, мама???- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь. *****Сын говорит маме:Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка — это брюнетка.Сын изумленно: как ты догадалась?Мать: она мне сразу не понравилась…*****Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.–А почему две?– спрашивает она.–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.*****Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.*****Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники -Ага, свёкор со свекровью!*****На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ.*****Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.*****– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?– Это? Да так… Тефлоновое покрытие. Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?Сын: «Да есть у меня девушкаМать: «Красивая?Сын: «Да, папа профессор, мама банкирМать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талияМать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!*****Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.*****Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.*****- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь? Жена: Ты не любишь моих родственников!Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.*****Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может.*****Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.*****Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.М: Да ее даже в городе нет.С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!*****Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:- Света, ливерную колбаску будешь?- Тю, и моя кошка не хочет. – Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!*****Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!. Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.*****Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:Парень: Ну, вляпался.Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.Отец: А она — ничего.Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!*****Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?*****Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают. *****Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года. *****– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!*****Свекровь купила ребенку набор под названием «рептилии. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии. 
Все блоги

О проекте

Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы - главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты - невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем - ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего - мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению , и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния! Добро пожаловать в наши ряды! Невестки против свекровей! Ура.

Шутливые статусы про свекровь

Если вы заметили, что «мама явно недовольна вашей свадьбой, пообещайте, что следующая точно будет гораздо лучше.Давать советы по воспитанию детей может только та мать, которая хорошо воспитала своих.«Как думаешь, не будут ли твои родители против невестки? — «Будут, пока окончательно не съедят старую.Как правило, тёща больше изводит зятя, чем свекровь невестку.Крайний случай – это когда за советом обращаешься к ней…Чем лучше сынуля у мамы, тем хуже и хуже невестка.Мания преследования – небезосновательна, если живёшь со свекровью.Хотите, чтобы вас любила «свекруха? Родитесь мужчиной.

Они такие разные

Статусы про свекровь со смыслом готовы выразить не только боль девушки, которая не может обрести счастье в новой семье, но и величие поступков мудрой свекрови.Прежде чем жаловаться на жизнь в тесноте, умная женщина должна подумать, научила ли она своего сына зарабатывать.Свекровь у меня вовсе не плохая. Просто она не совсем хороший человек.Уверенная в себе женщина не должна утверждаться за счёт невестки.Изначально Бог создавал свекровь для помощи начинающим хозяйкам.Нужно постараться, чтобы подружиться с его матерью. Главное – в суете не забыть и о муже.Чрезмерная любовь даже к своему любимому человеку всегда раздражает.Недостатки во внешности невестки делают свекровь добрее.Ангелы – не только в раю. Иногда они в обличии хорошей второй мамы.

Для злых свекровей

Если вам пришлось испытать, что такое злость «матери на себе – ловите плохие статусы про свекровь.Дорогой, миссия вмешаться и испортить нашей мамой перевыполнена!Хорошая свекровь передаёт сладости, плохая – передаётся сама.Как в квартире ни убирай, кто-то да найдёт пылинку. И все мы знаем, кто.Змея – самое ласковое описание моей второй матери.А вы знали, что хорошая свекровь сама пытается понравиться невестке?! Нет, мама, вы то точно не знали…«Мать в гостях – нервы на гвоздях…Дорогая мама, вам уже повезло воспитать «идеального сына. Нельзя же быть настолько счастливой, чтобы ещё и получить идеальную невестку.Для того, чтобы не потерять любовь сына-мужчины, нельзя не уважать его избранницу.

Самые громкие фразы

Не хватает слов для того, чтобы выразить свою любовь к этой женщине? Специально для таких случаев – статусы про свекровь в картинках.Так она выглядит, когда мы с мужем ругаемся:2. Тебе кажется, что проживаешь день сурка, работа-дом и так далее. Но твоя вторая мать в любом случае будет представлять твою жизнь примерно такой:3. Выбирала подарок его матери. Не удержалась…4. Твои блюда глазами твоей же свекрови:5. Достоверные источники информации моей «мамочки:6. Чтобы не реагировать на не дельные замечания второй мамы, нужно быть только рыбой. Желательно – мёртвой, чтобы не было соблазна.7. Либо у неё зрение плохое, либо у меня после свадьбы. Только посмотрите, каким она представляет моего мужа.Я же могу «разглядеть только такое:

Для самых добрых и самых ласковых

Поразительно, но матери не всех мужей похожи на драконов, и даже не на змей. Среди них можно найти и более благосклонных женщин. Посвящаем им хорошие статусы про свекровь:Счастье – это когда со второй мамой можно и по магазинам спокойно сходить, и винишка неспокойно выпить.Признать свои ошибки может только действительно сильный человек. Гораздо реже – сильная свекровь.Не верьте словам женщин – просто смотрите на их сыновей.Я, конечно, не Золушка, но вторая мать у меня лучше мачехи!Настоящая вторая мама – это когда после развода с её сыном вы всё ещё продолжаете общаться.Ругаться с другими – это, конечно, плохо, но если делать это сообща с его матерью, звучит даже как-то намного лучше.На хорошую «мать – не грех быть похожей!Если вас часто не понимает собственная мать, подождите. Её может заменить невестка.Найти прикольные статусы про свекровь – не так и легко. Но теперь все самые колкие и удачные фразы собраны в одном месте! Поделиться в соцсетях:

Анекдоты про свекровь — самые смешные и короткие

Posted on 30.12.2016***Смешные, прикольные (пошлые) анекдоты про свекровь и невестку***— А щи ты сможешь сварить, невестка милая? — Конечно… — А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А. — Хорошую свекровь и голодного супруга.***Анекдоты про свекровь и рай***У армянского радио спросили: — Почему свекрови не попадают в рай? Ответ: — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.***Анекдоты про свекровь и собаку***Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.***Анекдоты про свекровь и братья***Братья по свекрови.***Анекдоты про свекровь и стерва***Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!***Анекдоты про свекровь и ученых***Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали «свекровь.***Анекдоты про свекровь и сыночка***Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет… — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!***Анекдоты про свекровь и борщ***— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? — Умею! — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!***Анекдоты про свекровь и отдых***Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!***Анекдоты про свекровь и свадьбу***«Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!Тизерная сеть***Анекдоты про свекровь и любовника***Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью. Приехали, встречают их два «мерседеса, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.***Анекдоты про свекровь и советы***Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!***Анекдоты про свекровь и грязь***Свекровь обращается к невестке: — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покрытие***Анекдоты про свекровь и молодость***Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!***Анекдоты про свекровь и поход***Разговаривают две тетки в походе: — Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? — Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как. ***Анекдоты про свекровь и яблочки***Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки, яблочки с Чернобыля! — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!***Анекдоты про свекровь и хозяин***— Ты где был? Почему так поздно пришел? — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. — Ой, а че тут мой сынок лежит? — Он хозяин. Где хочет, там и лежит! ***Анекдоты про свекровь и свадебное платье***«Что—то платьице у тебя неказистое? — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.***Анекдоты про свекровь и доброту***Свекровь невестке: — А борщ ты умеешь варить? — Умею… — А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка. — Добрую свекровь и голодного мужа. 
Сегодня:

Прикольные статусы про свекровь

Так уж повелось, что такая степень родства, как «теща и «свекровь ассоциируется в народном фольклоре с шутливыми историями и анекдотами или же статусы. Не исключением являются и самые смешные, лучшие и прикольные статусы про свекровь для вконтакте и одноклассников, в которых очень метко и эмоционально выражены отношения невесток и мам мужа. Сын стал взрослым, женился и это значит, что рядом с ним появилась женщина, которую он любит. Какие чувства вызывает у его матери такая ситуация? Как мать, она хочет для своего ребенка счастья, то есть всего самого лучшего в жизни. Поэтому ее требования к невестке несколько завышены. Как женщина, она, скорее всего, ревнует своего сына, видя в невестке соперницу. Это и есть корни тех конфликтов, которые могут происходить между женщинами в открытой или скрытой форме. Как известно, смех – лучшее лекарство, поэтому остроумные, шутливые статусы в социальных сетях только помогут женщинам найти взаимопонимание, улыбнувшись тем ситуациям, которые иногда напрасно осложняют их взаимоотношения. Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее. ----------------------------------------------------------- Знаете, кто такая свекровь? Это матушка самого чудесного и идеального сыночка, которому катастрофически не повезло с супругой! ----------------------------------------------------------- Мужчинам-то проще ,их свекрови всегда любят. ----------------------------------------------------------- Выбирая супруга, надо выбать такого ,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки! ----------------------------------------------------------- Свекровь. О, сколько горечи в этом ужасном слове! И все ей не так, как ни старайся, и живешь не так, и готовишь не так, и дышишь не так! ----------------------------------------------------------- Мама моего мужа у меня золотая! Вот я решила, чтобы добро не пропадало, переплавить ее. И теперь у меня есть золотой браслетик, золотые колечки и золотые часики. -----------------------------------------------------------Топ статус: Что нужно для того, чтобы борщ получился самым вкусным? Да не так-то и много - очень голодного супруга и добрую свекровь! ----------------------------------------------------------- И все у нас в семье было так спокойно, так гладко, пока мама мужа не обратила внимания, что у меня-то на швабре в качестве половой тряпки ее труселя! -----------------------------------------------------------Мудрая свекровушка - та, которая когда сын жалуется на жену, ответит: а женилсяя-то ты на хорошей, так кто же, если не сам ты, ее тебе испортил? Еще больше прикольных статусов про свекровь для одноклассников и вконтакте Вы сможете <бесплатно скачать в виде сборника. Еще статусы:

Анекдоты про свекровь и невестку

Январь 14th, 2015  А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!*****Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:— Дашка, похлопай…— Браво, Надежда Ивановна, браво!*****Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.*****Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и врезала свекрови по морде!*****Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может.*****Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:- Света, ливерную колбаску будешь?- Тю, и моя кошка не хочет.*****Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:— Мама, я так мою?— Не так!Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:— Мама, так?- Ну, как там мой сыночек?- Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…- Ну, слава богу, лишь бы не болел. *****Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.*****Разговор со свекровью как шахматы — всегда заканчивается матом.*****Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…*****Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.*****Жена мужу:- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.*****Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ называется!***** - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?- Это? Да так… Тефлоновое покрытие*****– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.*****Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.  *****Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив. Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!*****Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.*****– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!*****Две приятельницы разговорились:- “Ну как дела дома?”.- “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…”- “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается…”*****Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.*****Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации.*****Парень говорит матери:- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:- Ну, как, мама, какая из трех девушек моя?- Та, которая в середине сидит.- Мама! Как ты догадалась?- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!*****Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?*****Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче. любовь… ужас.Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай.Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью.Короче приезжают — встречают их две «волги, даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.*****Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.– А почему две? – спрашивает она.– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы. Тост для свекрови от невестки:«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне.*****Свекровь отчитывает невестку:- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…- Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.*****Встречаются две свекрови, одна другой говорит:- У меня невестка опять беременная.- А у меня кошка тоже беременная.- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!*****Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…*****Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…