^Наверх

приколы про собрание на работе

20 забавных записок и шуток от коллег с прекрасным чувством юмора

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте. Отписаться можно в любой момент.Офисный креатив от коллег с замечательным чувством юмора.Иногда офисным сотрудникам хочется немного размяться, повеселиться, пообщаться и потому они придумывают различные способы передачи информации: записки, объявления, открытые письма и прочие разновидности эпистолярного жанра. А все потому, что надо же как-то взаимодействовать с коллегами, которые украли твой завтрак, например.

1. Новогодние декорации

Напоминание о том, что приближающийся Новый Год совсем не повод расслабляться.

4. Вор

Наглый вор требует новой, разнообразной еды.

6. Зло

Осторожно, под этим стаканом скрывается чистое зло.

8. Демонстрационная

Микроволновка сломана, ее используют, как площадку для демонстрации еды.

10. Крик души

Не повод? По моему, отличный повод!

12. Пугливые программисты

Люди, не нарушайте душевное равновесие программистов, ведь они такие нежные!

14. Подмена


Я логопед. И последние пять лет пош...

Я логопед. И последние пять лет пошли повальные проблемы с развитием речи у детей. В средней группе детского сада некоторые ребята до сих пор говорят крайне упрощенно, артикуляционный аппарат сильно отстаёт в развитии. Финишем стал недавний визит женщины, у которой сын в 6 лет говорит, как трехлетка. Я: "А вы с ним о чем обычно говорите? Какие ему книжки читаете?" Она: "А о чем с ним говорить? Да он не понимает!" А у ребёнка все показатели оказались нормальные. Просто мама с ним не говорит.
Совещание на заводе. Совещание на заводе. Заведующий: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть? Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:835

16 потрясных приколов в офисе

Доказательства того, что в офисе работает не посредственный «планктон, а творческие и креативные люди с прекрасным чувством юмора!Когда говоришь об офисном работнике, то в голове возникает образ такого себе «винтика в огромном корпоративном механизме, который часто в народе называют «планктоном. Но на самом деле большинство людей, работающих в офисе – это творческие люди с прекрасным чувством юмора!Особенно это касается коллективов больших компаний, сотрудники которых редко пересекаются друг с другом. Поэтому они вынуждены вести беседу через уморительные записки и объявления.Вот несколько ярких примеров офисного фольклора, которым работники скрашивают свои серые будни:Одна буква решает все!Вдохновение от надписей на грязных машинах. Такие вот сюрпризы от коллег. Серьезные парни. Чат в офисе вышел на новый уровень. Оберег от непрошеных гостей. Веская причина. Берем на заметку. Поняла. Всегда так делаю, это же прекрасное зрелище!Не тронь мою бутылку!

Весёлые прикольные картинки про работу)))

Поделиться на FacebookПоделиться в ОКПоделиться в TwitterВыходные заканчиваются и скоро снова ежедневный квест, начинающийся в полшестого утра))) Но это абсолютно неважно, если вы крутой специалист в своей сфере. Однако, есть и свои тонкости. К примеру, подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство… Это была краткая инструкция от Петра 1 по поведению холопа перед начальником… А ниже подборка современных цитат и изречений на тему «работа. Некоторые их них это ярко выраженные шутки, которым не надо следовать, а некоторые заставляют реально призадуматься — соответственно, свои действия можно немного корректировать)style="display: inline-block;"
Встретились 2 бизнесмена:- Возьми моего раздолбая на работу!- Да нет проблем. будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе. Я буду платить ему 2 косаря зелени.- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов. - Ну извини, брат, не могу. для этого высшее образование нужно!Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна. Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.После совещания на фирме, директор:- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.Никто не ушёл.На собрании: - Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату. - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"- Представляешь, в офисе так трудно работать!- Почему?- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться.Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть. После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.Приходит мужик на работу и жалуется:- Эротические сны, блин, замучали.Директор принимает на работу секретаршу:- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?- 100 баксов.- Я вам буду с удовольствием платить 150.- Да что вы! С удовольствием я получала 200.Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.Жена в ответ:- Брился бы ты на ночь.Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.- Дура ты!В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…Объявление в зоопарке:Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут. Звоню ей и говорю:- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся. Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…Письмо от друга из армии:Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения…Анекдоты о работе – возможность разнообразить рабочие будни. Работа отнимает все свободное время, вызывает нервное перенапряжение и приводит к депрессии, поэтому короткие анекдоты про работу в онлайн становятся возможностью забыть о рабочих неприятностях и взглянуть на деловые проблемы с юмором. Все короткие анекдоты про работу напоминают и о служебных романах, и о задержках зарплаты, и о рабочих буднях. Анекдотические сюжеты с юмором показывают времяпрепровождение многих офисных сотрудников на работе, занимающихся чем угодно: играми, разговорами, только не выполнением непосредственных служебных обязанностей. Поэтому в персонажах юмористических рассказов о работе многие офисные сотрудники смогут узнать себя либо своего коллегу и посмеяться от души.Читая анекдоты про работу, вы обязательно получите новую порцию позитивных эмоций, забудете о выговорах, полученных от директора, и сумеете посмеяться над своими рабочими трудностями. Все смешные анекдоты про работу основаны на реальных сюжетах, с которыми во время трудовых будней сталкивается каждый. Это и нежелание работать, и систематические опоздания, и интриги сотрудников, но особенно выделяются анекдоты про шефа, в которых выставляется напоказ смешное и нелепое поведение начальника, его придирки и завышенные требования.

Прикольные статусы про работу

  Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу — не ахай. Выполнил план — посылай всех в п….у, не выполнил — сам иди нах…! Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт В Контакте знаете? - Знаю. - До свидания! Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю" Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.  Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится. Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа!)) -Какая у тебя зарплата? -3000. -Лох! -. в день. - С-сука! Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется! Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.  У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. У шефа в контакте статус: «Заболел и на кнопку «Мне нравится нажало уже 16 человек Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда - спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят.  Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. "Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!" - нашептывала мне Мечта. "Ну-ну. Что? Опять?. " - лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм.  Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы - спать ложимся. Есть работа - дальше спим.  Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением!))  Табличка на дверь кабинета: "Цветы и конфеты не пью!" Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;) Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях! Работаю. Проснусь - отвечу! Работаю в поте лица. пью чай, слушаю музыку, играю в танчики. :-) Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать. Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. От работы дохнут кони, а я наверное, бессмертный пони! Чудесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату. Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке. Случайно вспотев, не забудь показаться начальству. Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун. Работа не волк, - волк так за*бать не может! Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать. Всё - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась.  Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА . Выпили весь чай. разговорились. познакомились. )))) Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше! Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают? Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду. но работать не буду. Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.  У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи. юлей у меня начинается, с пи. юлей! Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.  Сижу. на работе. за компом) работаю. вдруг слышу сзади шаги. начальника. и. начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники - ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА??? Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.  Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё. премии не будет.  А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ??? Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит. БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ. ))))))))))))) Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник! Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы. Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых . ДА НЕ ВОПРОС . )) А не выпить ли нам чяйку? :-( Ты в слове ПИВКА сделал 4 ошибки :-) Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание! Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу. Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? С такой зарплатой как в России. нужно жить в Африке . Трусики . бусики . и всё - Красавица))))) Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек! Такое может быть толькo в нашей стране: сидишь на рабoте и думаешь "Где же денeг заработать. " — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв. — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв.  Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. Жажда деятельности легко утоляется пивом. В большинстве случаев - продвижение вперёд результат пинка под зад. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом. Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться. а мне после рабочего дня шеф сказал: "Еще раз накуренный на работу придешь – уволю".  ТАЙЛАНД КРИЧИТ - ПРИЕЗЖАЙ ЗАГОРАТЬ, ПАРИЖ КРИЧИТ - ПРИЕЗЖАЙ ФОТКАТЬСЯ, А ЗАРПЛАТА ГОВОРИТ: ИДИ СНЕГОВИКА ЛЕПИ, ФАНТАЗЕРКА. Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он - осёл. Конец рабочего дня - единственный конец, который нравится всем. вне зависимости от пола. Ах , работа, работа . Перейди на Федота. Стирка - на Ирку. глажка на Cашку. На Вовку. готовка. а МНЕ. на МОРЕ ПУТЕВКА.  Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.  Что такое обмен мнениями? Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его. Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу! Самое приятное в работе - собираться домой. Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”. – Ты сова или жаворонок? – Судя по тому, как я живу, я зомби. Отдалась работе. Думала, что за деньги. Поглядела на квиток - поняла, что по любви ))) Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. Сытый голодному не товарищ, а работодатель. Хорошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb. Папка работа - 30 Kb.  Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ.  Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!  Если утром нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли Не жалею, не зову, не плачу… Просто некогда. Работаю, ишачу…:))) Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.  Самый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся. После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. На pаботе всегда выкладывайтесь на 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу! Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя. Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца! «Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники. Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.  Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.  Ученье-свет. А неученье-чуть свет на работу.  В графе "Иждивенцы" написал: "Государство" Первый день на работе - как первая близость: и страшно, и не получается! «Доброе утро, сказанное шефом, звучит как «Работать, негры.  Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать! Мой рабочий график: сутки через "не хочу".  Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают. Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".  Фраза: " За работу ! " радует только тогда , когда это- тост.  Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. - Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа. - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. 
Демотиваторы и приколы

Приколы про работу (21 фото)

Именно работа занимает основное время взрослого человека. Мы каждый день ходим в офисы, на производство, госучреждения и предприятия сферы обслуживания, чтобы заработать деньги на жизнь, погасить ипотеку, накопить на отпуск у моря, поднять детей и даже просто на всякие приятные ништяки, покупка которых поднимает нам настроение.21/06/2018 |Заявление. Прошу перевести меня на черную зарплату, так как до пенсии я не дотяну, а значит и нехер за меня туда платить отчисления

Прикольные статусы про работу

 Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её. - Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.От работы дохнут даже кони, а я, наверное, бессмертный пони!Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай. Иначе он тебя же ею же и нагрузит.Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно. Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся! НА РАБОТУ, КАК ТЮЛЕНЬ - ЕЛЕ ХОДИШЬ. ))))))А С РАБОТЫ, КАК ОЛЕНЬ - ХРЕН ДОГОНИШЬ. - Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.Жизнь у меня такая грустная. Но ничего, зато зарплата смешная. Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. - Скажите, а где вы работаете?  - Где, где . . . Гинеколог я. Герои нужны там, где не хватает профессионалов. Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(- Мы ударим его по самому больному для него месту.   - По яйцам?  - Нет, по кошельку.  - А в кошелек, сначала, положим на яйца.

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.