^Наверх

приколы про школы до слез 2018

Анекдоты про школу очень смешные до слез

Анекдоты про школу очень смешные до слез

По. Твитнуть в Twitter 1. В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…2. Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.3. Мать выговаривает учителю своего сына: – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!4. На уроке физкультуры:— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. . значит, ты. и ты. . Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.5. — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.6. Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!7. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.8. На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.9. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Анекдоты прикольные про школу

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не волнуйся!11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришёл и «ушёл говорят «пришедши, «ушедши? — А они у нас так привыкши.13. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!14. Директор школы ловит в туалете курящего парня:— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:— Буржуазия!15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром!
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?— Девять.— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?— Девять.— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?— Восемь!— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?— Девять!— Потому что у меня уже живёт один котёнок!**— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!— А ну-ка прочти, что вы написали?— Я не знаю, читать нас ещё не научили.**— Я больше не хочу в школу!— Почему?— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.**— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!— Молодец, доченька, ты же не плакала?— Нет, они меня не догнали.**— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?— Чтобы они думали, что у них праздник.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

—Вовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?— Закрытую!**Учительница спрашивает:— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.**— Садись Иванов, пять! Давай дневник.— А я его забыл.— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.Учитель:— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.**— Какие зубы у человека появляются последними?— Вставные.— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?— Перемена!— А вы знаете, что самое страшное для отличника?— Получить двойку?— Нет, выучить урок и не успеть ответить.**Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:— А можно нам своего учителя обратно?**— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?— Попроси учителя не вызывать меня!**— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?**— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.Ученик с последней парты:— А, может, не надо? Мы верим на слово!**Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.**Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники — весь класс!**На уроке математики:— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?— Это ещё неизвестно.
Анекдоты про школу смешные до слез

Анекдоты про школу смешные до слез

02.09.2017 В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Zak собрал самые настоящие анекдоты про школу смешные до слез.В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.

Анекдоты про школу смешные до слез:

В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в   сочинении «Как я проводила лето позы рисовать вовсе ни к чему…3. Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:— Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед… А вот моя в столовку звонит,   узнает сколько стоит обед, её не проведешь!— Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей   телефон ресторана дал.4. Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто   может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну   и?. — Попугай с ума сошел.5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть,   собака пересказала. 6. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести   лето, но годы уже не те. 7. Учительница: — Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История   России,  XVII век.12. Новая учительница заходит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Молчание. — Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она   пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: — А это наша новая подошва!13. Девочка-школьница жалуется маме: — Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? — Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе   носит. — Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит,   так.  Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.15. В школе.— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,   а Наташа Петрова постарается не шевелиться!16. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; В случае опасности закапывают свою голову в песок; -Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.Так же у нас есть еще прикольные картинки про школу, советуем посмотреть .Загрузка.
— А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!3. Мама — сыну школьнику:— Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?4. Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:— Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!5. Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. ремнем.6. 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать. — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит. — А «они? — А они наступают, господин учитель!7. — Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!

Смешные анекдоты до слез про школу

8. Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.9. В школе: — Давай! А нас не спалят? — Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.10. — Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!11. С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.12. — Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги… — Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?13. — Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…14. Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.15. Школьный педсовет: — А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят… — Да ладно… Пусть курят в рюмочной.

Приколы Про Школу 2018

Anos atr?sВ сегодняшнем видео вы узнаете 10 КРУТЫХ ПРАНКОВ НАД ДРУЗЬЯМИ В ШКОЛЕ РЕКЛАМА НА МОЕМ КАНАЛЕ,ЦЕНЫ - сайт /arR. Приколы с котами - Озвучка котов и кошек - Смешные Коты 2018 - Funny CatsSmileFunDia atr?sПриколы с котами - Озвучка котов и кошек - Смешные Коты 2018 - Funny Cats Подписывайтесь на канал в BRclip: сайт .com. 5 meses atr?sПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2018 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Неудачи с Детьми приколы с детьми, видео для детей. Приколы в школы 2018/Mr_Gamer/#Mr_ Gamer 3 meses atr?sВсем привет. Я рад что могу снимать приколы С вас подписка и лайк А с меня приколы и т. д. Всем. 4 meses atr?sПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2018 / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ #4 - Смешные Неудачи с Детьми приколы с детьми, видео для. ПРИКОЛЫ 2018 с котами С ОЗВУЧКОЙ от Domi show смешная озвучка КОТОВDomi showM?s atr?sПРИКОЛЫ 2018 с котами С ОЗВУЧКОЙ от Domi Show это не просто приколы, а лучшие приколы про котов со смешной озвучкой.

Анекдоты про школу очень смешные до слез

Ноябрь 22, 2017Рубрика:Анекдоты. Автор:admin 1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я проводила лето позы рисовать вовсе ни к чему…2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.3. Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов. Ответ родителей: «Знам, ругам.4. Мать выговаривает учителю своего сына: – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!5. На уроке физкультуры:— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. . значит, ты. и ты. . Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.6. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.8. — Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!9. Учительница знакомится с учениками. — Как тебя зовут?— 117, а почему вы спрашиваете?11. Дети в школе спрашивают у преподавателя:— Марь. Иванна, а можно мы всем классом на Ваш следующий урок не придем? Нам очень надо!— Да, можно…— А Вы отмечать не будете?— Нет, я на работе не пью…12. В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:— Вы нам тут не угрожайте!13. Учительница на уроке биологии рассказывает об интересных фактах о страусах: -Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного, догнать поезд… В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: -Вовочка. Ну ка, повтори, что я ,только что сказала. -Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то его и на поезде фиг догонишь.14. Ученик после выставления оценок:— Я не считаю, что заслужил такую оценку. Учитель:— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.15. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Задачка про сосну и березу

Сравнения между классами

В этом бесплатном ролике, автор сравнивает два класса — 5 и 11. Начиная от школьных принадлежностей и заканчивая домашним заданием. По-моему, у автора получилось довольно не плохо )А вот ещё прикольчики из школьной жизни ) Дочка решила задачу правильно, но маму все рано не устраивает ответ )

Задачка про сосну и березу

Ну как вам подборка приколов из школьной жизни? Понравилась? Делитесь с друзьями! Всем пока!С уважением Алексей!
закрыть. На сайте собран лучший контент поднимающий настроение. Присоеденяйтесь, наполняйте сайт своими веселыми шутками и радуйте остальных участников.Все материалы собранные на этом сайте взяты с открытых источников либо добавлены пользователями, гостями этого сайта. Создатели сайта не несут ответственности за собранные здесь материалы. Все авторские и смежные права принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь владельцем какого либо материала расположенном на нашем сайте и не хотите что-бы он был общедоступен, то напишите нам Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! - А не тяжело ему будет за преступниками бегать? - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка! Читать еще