^Наверх

приколы про школу мемы до слез

Самые смешные фото-приколы, мемы и позитив (27 фото)

По. Свежий набор в котором будет много фото-приколов, мемов и позитива. Получилась очень большая порция юмора и позитива на любой вкус и цвет ?Понравилась эта подборка приколов? Поделитесь с друзьями ?Сайт сайт — каждый день поднимает ваше настроение ? Еще больше прикольных картинок тут.

Смешные мемы и фото-приколы


Самые смешные мемы!!!

Что делать, когда все и вся достали! Нет сил даже на то, чтобы хоть как-то развлечься! Тогда вам просто необходимо наша подборка мемов. Смешные мемы на русском языке заставят вас смеяться до слез. Коллекция полностью уникальная. Она постоянно обновляется. Заходите каждый день и смотрите новые приколы про школу, конец света, училку, Футураму и проч и проч. Приятного вам мемопрепровождения! 

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Самые смешные анекдоты про школу

1. В школе: — Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!2. — Мальчик, а ты школьник?— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!3. Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!4. На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!5. Экзамен. Литература. — Баба-яга!6. Учительница:— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?7. На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10 — Мариванна, двойку—то за что???

Анекдоты про школу очень смешные до слез

8. Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!9. Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?10. Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка. 11. Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…12. Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: — Давать в начале урока пацанам мячик. — Бухать в подсобке с трудовиком.13. Буратино заходит в класс с пеньком в руках: — Родителей в школу вызывали?14. Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!15. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе. в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?— Девять.— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?— Девять.— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?— Восемь!— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?— Девять!— Потому что у меня уже живёт один котёнок!**— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!— А ну-ка прочти, что вы написали?— Я не знаю, читать нас ещё не научили.**— Я больше не хочу в школу!— Почему?— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.**— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!— Молодец, доченька, ты же не плакала?— Нет, они меня не догнали.**— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?— Чтобы они думали, что у них праздник.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

—Вовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?— Закрытую!**Учительница спрашивает:— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.**— Садись Иванов, пять! Давай дневник.— А я его забыл.— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.Учитель:— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.**— Какие зубы у человека появляются последними?— Вставные.— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?— Перемена!— А вы знаете, что самое страшное для отличника?— Получить двойку?— Нет, выучить урок и не успеть ответить.**Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:— А можно нам своего учителя обратно?**— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?— Попроси учителя не вызывать меня!**— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?**— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.Ученик с последней парты:— А, может, не надо? Мы верим на слово!**Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.**Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники — весь класс!**На уроке математики:— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?— Это ещё неизвестно.
Анекдоты про школу очень смешные до слез

Анекдоты про школу очень смешные до слез

По. Твитнуть в Twitter 1. В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…2. Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.3. Мать выговаривает учителю своего сына: – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!4. На уроке физкультуры:— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. . значит, ты. и ты. . Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.5. — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.6. Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!7. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.8. На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.9. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Анекдоты прикольные про школу

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не волнуйся!11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришёл и «ушёл говорят «пришедши, «ушедши? — А они у нас так привыкши.13. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!14. Директор школы ловит в туалете курящего парня:— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:— Буржуазия!15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром!