^Наверх

приколы про русских и американцев

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

По. Смешные и любимые в России анекдоты про русских и… американцев, немцев, китайцев, японцев и т. д. Интернациональные анекдоты смешные до слез.Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «ептваюмать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.Немец:— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал. Русский:— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского. Американец:— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас. Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!Сказал царь русскому, немцу и американцу — кто проедет  на своих машинах через «Пещеру смерти, тому он свою дочь в жены отдаст.Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит:— Пись-пись, остановись!Немец остановился черт съел его. Едет американец на джипе снова выбегает чертик:— Пись-пись, остановись. Американец остановился, черт съел его.Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:— Пись-пись, остановись.— Да хоть обосрись, у меня тормозов нету… В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.Через неделю у русского были и нож, и топор.Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.Француз спрашивает у Бога:— Когда моя страна станет богатой и процветающей?Бог: — Через 20 лет.Француз: — Жаль, я не доживу!Американец спрашивает у Бога:— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?Бог: — через 40 лет.Американец: — Жаль, я не доживу!Русский президент тоже спрашивает у Бога:— А когда моя страна станет богатой и процветающей?Бог: — Жаль, я не доживу!

Анекдоты про русских и немцев

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.— А потом?— А потом девять сидят, а один носит им передачи.Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.Немец:А русский: — Ящик водки и тех двоих обратно…Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.Американец читает «New York Times: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования….Русский читает в «Правде: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…Немец читает в «Spiegel: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!

Анекдоты про русских и американцев

Встречаются американец и русский. — Почему ваших военных называют «Вежливые люди? Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:— Кто протирал пульт?!Американцам его тон не понравился:— А вот у нас в Америке…— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!К русскому подходит американец и говорит:— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.Скажите, вы можете выпить стакан водки?— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.— А три стакана?— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.— А сто стаканов?— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:— А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:— Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?Русский отвечает: Конечно едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете?Американец:— Я ем тогда, когда хочу есть.— Не понимаю…— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!— Ну, ты прямо как животное какое!Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? — Почему ты так решил? — удивляется тот.— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:— Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель — май 1945.— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А тот ему ответил: — А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.Дальше очередь немки: — Хай Гитлер. Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.Эстонка: — А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?Русская: — А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.— Это наша страна, — показывает отец.— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:— Пап, а что это за пятнышко?— Это Германия, — отвечает отец.— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете— Мюллер, мы немцы, народ скупой!Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…Мюллер:— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!— И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — Германия — уговаривает Россию не воевать!«Действительно, хе@ня какая-то… — подумал Штирлиц…— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Новые  смешные  анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед.— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать.— А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин.Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…— Не товарищ, а господин!— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…— Не милиционер, а полицейский!— О. Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили?— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без жратвы не повоюешь…— А как же! Они мне все «данке, данке… — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: — Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?— Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: — Чай.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русский и китаец:— У нас живет больше 2 млрд. человек!— А у нас 150 миллионов!— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.ломившись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Е-мое! — удивляется кто-то из мужиков, — где же мы вас хоронить-то будем!Останавливает ГАИчник водителя и говорит:— Вы превысили скорость, заплатите штраф.— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.Водитель говорит:— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.— Ну попробуй (говорит ГАИчник)— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?— Не-а— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.На, что мужик и говорит:— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы девают.— Нет— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…В китайской школе:— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?— Переводила бабушку через дорогу.Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:— Что смешного?— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.— Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа.«Это просто потому, что мы китайцы, сынок.

Пословицы и поговорки про китайцев и русских

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!Презерватив изобрели китайцы — чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь — чтобы денег не платить.В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.Китайцы — разрушители пословиц. Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь. Они делают! И не только пули…, абсолютно все. 

Анекдоты про Русских и Американцев

Поиск анекдота: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и. камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный. - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ух е. твою. Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.Комментировать анекдот. Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто вып. Ъет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"Комментировать анекдот. Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил. Заходят к американцу - тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.-Почему? Он нас капитально удивил - он один шарик сломал, а другой потерял.Комментировать анекдот. Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну, спускают их по очереди с вертолета. Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!Комментировать анекдот. Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.Комментировать анекдот. Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте." Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?" Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра." Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад." Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад." Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни. Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?" Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."Комментировать анекдот. Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах. Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше. Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру. Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше. Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да. Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена. "Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.Комментировать анекдот. Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.Часы раздали: американцу, русскому и французу.Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?. " а русский с удивлением отвечает: ". а на**уя мне вентилятор на руке носить!?. "

Анекдоты про русских и американцев

Февраль 18th, 2014 Американец и русский соревнуются кто больше пробудит под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.-Как вам удалось продержаться так долго?-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.*****Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.- Ок- Ты что негров не ловишь?- Фак … А я то думаю, нах*я ты мне горелых кидаешь?!*****Американец звонит русскому: - Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…*****Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: — 10000000000! - И это знаем, на фарш. Русский: - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дах*я? Стрелочник: - Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на**й! Так это только паловина.*****Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском — два.Амер: Ну конечно же в американский!Русский: Б**дь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.Встречаются русский и американец через сский: Здорово! Ну как у вас там?Амер: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?Русский: А у нас как обычно: то ведер нет — то говна не привезли!*****Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу…А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов,и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех,били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.И один мужик другому говорит: — Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…*****Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — у меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. — как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон. — у меня семья, дети! - У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. - Всмысле? - Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa хрен шaпку, a то уши отморозишь!*****Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:— А у вас в посольстве жучки есть?— Жучков мало, в основном — тараканы.*****Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  - А вот вы, русские хлеб целиком едите?  Русский отвечает:  - Конечно! А что?  Американец, надувая из двачки пузырь говорит:  - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  - А вы, русские, едите будерброды с вареньем?  Русский отвечает:  Конечно едим!  - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  - А что вы с презервативами после употребления делаете?  Американец:  - Выбрасываем, естественно.  Русский:  - А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.*****Встретились англичанин, американец и русский.Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.Американец: — А у меня три виллы и три сский: — Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!*****Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: «Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: «Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоится.*****Идут американец и русский по пустыне…Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!*****Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец: – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило. Англичанин: – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней. Русский: – А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.*****Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит — русский принимает поздравления с победой.В раздевалке он спрашивает у борца:- Как тебе удалось вырваться?- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.- Ну и что он отпустил?- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!*****Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч...

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.Встают американцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.Встают японцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.Ведущий объясняет правила последнего задания:- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:- Вы, наверное, не поняли наши правила. - А мне пофиг!Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:- Желаете отобедать?- У нас живет больше 2 млрд. человек!- А у нас 150 миллионов!- Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните. Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: -А вот вы, русские хлеб целиком едите?-Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:- А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой. Француз:- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико". у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка. Русский:- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:- Это Лесная, дом 8?Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает:- У вас тут ночная жизнь есть?Есть. Только у нее сегодня зубы болят.В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, сский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.Он идёт к хозяину пекарни и говорит:- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?А белый и отвечает:- Посмотри в карман вон того чёрного парня.Приходит человек в церковь, говорит:— Батюшка я согрешил.— В чем твой грех, сын мой?— Я еврея обманул.— Это не грех, сын мой.— А что это.Влюбился араб в Украинку и говорит ей:–Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь.–Тю, я еще за хреном в очереди не стояла?!)))Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вино не пьете? - Пью, в день по 3 литра. - Ну, значит, не курите? - А с дамами, наверно, совсем не. - Да как не. Что ж я, не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит: -Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни. Чукчи послушались совета взяли тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит: - Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни. Другой отвечает: - Дурак твой старший брат геолог, мы снова к морю пришли. У чукчи спрашивают - Какой самый глупый народ в мире?- Армяне!- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает.  Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.- Почему?- Нету. Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки. Вам понравятся:

Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Да всем. У русских даже мышление другое, это факт. Пару минут назад я просматривал шутки на 1 апреля от американцев и меня осенило сделать пост. Эти приколы я вам сейчас покажу с двух сторон-как на одно и тоже смотрят американцы и как к этому относятся русские.OfficePlankton представляет вашему вниманию-как на одни и те же вещи смотрят американцы и русские.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 1.

Американец: Круто будет, если я подшучу над коллегой так, что у него из клавиатуры буду расти растения.Русский: Та на. уй оно надо: вначале купить растения, потом земли, потом разобрать его клавиатуру, потом все это туда посадить, потом собрать, потом ждать кода проростет. А когда он увидит, скажет что я му*ак, потому что реально смешного в этом не будет ничего. Я лучше за те же деньги лучше пива куплю.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 2.

Американец: Круто будет, если я подшучу над коллегой так, что когда коллега откроет дверь до конца и он испугается от резкого шума.Русский: Та на. уй оно надо: вначале купить эту штуковину, которая хрен знает, сколько стоит, а потом тот чувак откроет дверь, обосрется (а это смешно), а не дай бог у него сердце схватит или еще хуже-мне в ухо даст.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 3.

Американец: Круто будет, если я подшучу над знакомым так, что когда он захочет протереть передниками лобовое стекло, у него размажутся краски и получится радуга. Вот будет смешно.Русский: Та на. уй оно надо: вначале нужно купить красок, потом так их выложить и приготовиться, потом когда он их увидит и снимет, останется считать себя бараном. Только деньги потрачу. А если все-таки размажет краски по стеклу, то когда он узнает, что это я сделал- я же буду и мыть стекло, а иначе чую-получу в ухо.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 5.

Американец: Круто будет, если я подшучу над коллегой так, что когда он придет на работу, вся техника и мебель у него будут из картона.Русский: Та на. уй оно надо: я что вообще долб. еб? Это вначале нужно спрятать всю технику, потом нарисовать на картоне, потом расставить, потом он вернется, о. уеет, а когда узнают что пошутил- назовет дебилом и я же буду ставить все и обратно.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 6.

Американец: Круто будет, если я подшучу над чужой машиной так, что когда выйдет хозяин из супермаркета, он не будет знать что делать, так как его машина бпридет на работу, вся техника и мебель у него будут из картона.Русский: Та на. уй оно надо: выйдет водитель, увидит что я обставляю тележками его машину-назовет долбо. бом еще и морду набьет. Что в этом смешного?Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 7.

Американец: Круто будет, если я подшучу над знакомым так, что когда он захочет помыть руки, все мыло будет в лаке и он не сможет их помыть.Русский: Та ну что я придурок?Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 8.

Американец: Круто будет, если я подшучу над коллегой так, что когда он придет на работу, весь его кабинет будет в плюшевых крысах.Русский: Та вы гоните! Это во сколько мне обойдутся все эти крысы, а для начала их всех нужно еще и найти по городу. И в чем прикол?Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 9.

Американец: Круто будет, если я подшучу над коллегой так, что когда он сядет на толчок, бумаги в рулоне не будет.Русский: Та убью эту сволочь нафиг, кто мне такое сделает.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 10.

Американец: Круто будет, если я подшучу над знакомым так, что когда он решит продезинфицировать руки антисептиком, вместо антисептика будет машинное масло.Русский: Та на. уй оно надо: это мне нужно будет купить масло, перелить, а потом ждать чьих-то матов.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 11.

Американец: Вот будет прикольно, если я подшучу над коллегой так, что когда он придет на работу, весь его кабинет будет в разноцветных фотографиях.Русский: Та надо быть придурком, что бы увидеть в этом что-то смешное?Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 12.

Американец: Круто будет, если я подшучу над коллегой так, что угощу его печеньем, где вместо крема, будет зубная паста.Русский: Это будет прикол. Нужно будет купить пачку печенья, почти все сожру сам, остальное смажу зубной пастой и оставлю на столе, пусть кто-нибудь сожрет.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 13.

Американец: Круто будет, если я подшучу над знакомым так, что когда он выйдет на улицу, вся его машина будет в офисных заметках.Русский: Просто умора, лучше уже и придумать нельзя.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 14.

Американец: Круто будет, если я подшучу над знакомым так, что когда решит угоститься пончиками, вместо крема там будет майонез.Русский: Пи. дец просто. Потратить деньги на пончики и потратить деньги на майонез и испортить пончики. Лучше сам уже сожру нормальные пончики с чаем.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 15.

Американец: Круто будет, если я подшучу над коллегой так, что когда он придет на работу, на его рабочем месте будет какашка.Русский: Внатуре круто будет. Какашка сама по себе не стоит ничего, а выглядит как настоящая. Пойду-ка сделаю.Как мыслят американцы и русские? (Прикол)

Прикол 16.

Американец: Вот смешно будет, если я подшучу над знакомым так, что когда он выйдет на улицу, его машина будет в стрейчевой пленке. Русский: Да вы знаете сколько стоит один рулон такого стрейча? Это каким дебилом нужно быть, что бы подумать, что такое вообще будет кому-то смешно?Как мыслят американцы и русские? (Прикол)