^Наверх

приколы про обед на работе

юмор, приколы, обед, зп. Приветствую вас! Я работаю в офисе средней фирмы. Обеденный перерыв. Иду в ближайший магазин купить чёПажевать… Захожу я в продуктовую лавку, думаю, вдруг мой взгляд падает на полку с различными«дошираками и им подобными химикалиями. Замучила ностальгия — дай куплю! Уже два года не ел. Прихожу в офис, заливаю«доширак кипятком, кушаю(приправ поменьше насыпал, чтобы желудок сразу не разъело). Заходит ко мне в «столовку шеф — мужик, в принципе понимающий и честный(что редкость)! Здоровается со мной, молча смотрит на то, что я жую. С горестным выражением лица разворачивается и уходит! Я уже и не знаю что думать. Единственное, что приходит на ум, теория о том, что начальство попросту побрезговало моей персоной. Но я ошибался! Ровно через полчаса, на мой стол легла копия Приказа о Повышении Заработной Платы! Я был в тихом ауте!Опубликовала Ledi zaya 03 августа 2011 истории, теща, обед. Пришли с мужем на воскресный обед к моей маме. Мама обожает готовить, и все блюда у нее получаются просто восхитительными. На этот раз мамуля решила угостить нас фаршированным перцем. Сели за стол, принялись есть и нахваливать. Брат вторую порцию попросил, невестка тоже. Вкуснота! Только мой муж как-то странно на всех поглядывает и не ест, лишь маленький кусочек попробовал.— В чем дело?- шепчу,-Ты же любишь перец!— Попробуй!- отвечает. Взяла кусочек с его тарелки, в рот отправила… Слезы градом, во рту огонь! Надо же было такому случиться, что среди болгарских перцев оказался один ЖГУЧИЙ! Ни размером от своих сладких собратьев не отличался, ни цветом! Мужу, конечно, заменили порцию, долго смеялись и шутили. Но, мне кажется, он до сих пор не верит, что теща это сделала не нарочно…Опубликовала автор 18 октября 2012

Смешные стихи о работе

22 Январь, 2013Когда на работе нечем заняться, то этого никогда показывать нельзя. Необходимо изображать занятой умный вид. Ну или хотя бы попытаться. А для того чтобы это получилось попроще можно заняться написанием стихов. О чем же писать на работе? Ну конечно про работу и исключительно в шуточной форме. По крайней мере некоторые так и делают.Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзями прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать - Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической полны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же, скажите мне, не благодать - Вот здесь, на столе безнаказанно спать?***Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Всё равно на работу приду.День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Всё равно на работу приду.Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - "в виду". Голый чай и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду."Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Всё равно на работу приду.Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду.Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!***Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса и всех остальных.Люблю я мой Офис, его размещение А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую!Люблю мое кресло в Ячейке без свету И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично . И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять. Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю.Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить . *** Несмотря на понос и простуду, Всё равно я приду на работу, Я приду, но работать не буду. ***Без выходных работал целый год! Вот наконец-то отпуск долгожданный. А у соседа, за стеной – ремонт. Я утопил его – в его же ванной.***На работу пришел хмур и злобен, И растекся по стулу повидлом, Совершенно нетрудоспособен, Эх, отстаньте, ну что вам не спится, Невдомек, как меня прихватило? Я сегодня не то, что трудиться, Я фигней занимацца не в силах. И не надо просить, мол, зайдите Никуда я итить не хочу. Вы мне лучше спасибо скажите Что я тихо сижу и молчу. Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, блин, не видно - Я сегодня не буду работать. Я - готовый клиент психбольницы, И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я наверно прям тут склею ласты. Вобщем, если ты не терминатор, Если нервы твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!***Конечно. Да. Естественно. Ну что Вы! Всё сделаем. Запомнил. Передам. Да, записал. Расчёты? Да, готовы. Конечно, Вы. Конечно, только Вам! Стараемся. Успеем. Безусловно. Нам – премию? За наши-то грехи?? И что сказала Клавдия Петровна? Прекрасно. В смысле – дура. Хи-хи-хи. Не сомневайтесь. Выполню. Так точно. Работаю как вол – не сплю, не ем. Но если надо – мог бы сверхурочно. Когда? В субботу утром? Без проблем. Не затруднит. Да, доложу попозже. Нисколечко! Совсем наоборот! Я тоже рад! Спасибо! Вам того же!(кладёт трубку)Иди ты в п. пу, старый идиот. *** Жара и пыль, как в Дантовом аду. Мне в отпуск к морю вырваться охота, И я, ночами, в сладостном бреду Беру себе в попутчики свободу, Гоню все мысли нудные долой, И погружаюсь, словно с вышки в воду, За яркой путеводною звездой. Мне снится пляж и женщины в бикини, На яхте белый парус озорной, Халдеи носят нам в большой корзине Холодное шампанское с икрой. А лёгкий бриз доносит запах роз, И я - хорош, ну, как герой античный. Жаль, утро. Возвращение из грёз. Течёт безжалостно бачок в сортире, Орёт, как психопат, соседский кот, В ночной рубашке сонно по квартире Обыденность тоскливая бредёт.

Прикольные стихи про работу

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу,И конечно воскресенье. Здесь я встречу День Рождения,Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра.Плащ-палатка, вещь мешок — у супруга будет шок!Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы!От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони. *****Ща об рельсы треснется рожею!Пассажиры смеются тоже:«Не догонит, хоть перцем смажь его!А в ответ он хрипит —«Я должен!Я — водитель трамвая вашего. На производстве, как это ни горько,Без секса не решаются задачи –Сегодня шеф на утренней планёрке. Потребовал от нас самоотдачи…И я, признаюсь честно вам, ребята,Я сделала всё так, а не иначе –Кривую роста заработной платы. Кресло, койка не в почёте,То пойми, совет не глуп, -Отдохни хоть на работе.А потом – снова смену пахать!Так по отдыху истосковалась,Люди – в отпуске. Я им завидую.Зависть белая – черная грусть.Я в себе терпенье воспитываю.Результата стараний дождусь!Я люблю тебя. Очень люблю!Не подкинешь, к зарплате, мне соточку?Я пельменей вагон налеплю!Только ты меня можешь послушать.Помоги, по-другому, мне жить.Я с работой теперь беседую.Ничего себе… Классный расклад!Правда, муж тому будет не рад.Он покушать любит безумно.И пусть от них мигрень и несварение,Но смотрим мы на вас с благоговением,Вы фирмы нашей — мозг и голова!Дружище, не стучите кулаком,«Мол, неучи! Мол, плохи мы во всём!Мол, о работе больше думать надо…Ведь мы и так, не требуя наград,С утра до ночи, рук не покладая,И о семье порою забывая,Работаем на вас… А результат?За что?! За что ужасная расплата:Урезаны надбавка и зарплата?!И день рабочий жёстче и длиннее,А вы, о вождь наш, с каждым днём всё злее…Товарищи! Быть может есть микстура,Чтоб успокоить шефа-самодура….Я подавилась, но сейчас – все хорошо.А как же мне подавленной работать?О, видишь, за окном и дождь пошел!А зонтик барахлит давно чего-то.*****На работу пришел хмур и злобен. И растекся по стулу повидлом. Совершенно нетрудоспособен,Эх, отстаньте, ну что вам не спится. Невдомек, как меня прихватило?Я сегодня не то что трудиться,Я фигней заниматься не в силах!И не надо просить, мол, зайдите. Никуда я идти не хочу.Вы мне лучше спасибо скажите,Что я тихо сижу и молчу!В монитор что пасете, не стыдно?Да, читаю весь день анекдоты. Неужели по мне, блин, не видно -Я сегодня не буду работать. Я — готовый клиент психбольницы. И не злите меня, блин, опасно!Если вдруг что с инетом случиться,Я, наверно, прям тут склею ласты. В общем, если ты не терминатор,Если нервы твои не стальные,Понедельники — вот твоя плата. Я два часа ругался с боссом,Он показал свой подлый нрав.Мы разошлись по всем вопросам,В конце он понял, что неправ.Сказал ему: — Ты враг прогресса.К другим прислушаться изволь!Жаль, он по-русски — ни бельмеса,А я в английском — полный ноль.*****Стою на остановке. Транспорт жду.Когда уже какой-нибудь подъедет?Я на работу с радостью иду.Той радости коллеги не заметят.Они еще не знают ничего. О том, что собираюсь увольняться.Нашла ту, где зарплата – о-го-го!И с этой мне не жалко расставаться.Волнуюсь, как ребенок, не могу!Съесть, что-ли, килограмм чего-то сладкого?Работа новая, к тебе я прибегу,От старой убегая без оглядки!*****Я согласен — и впредь не платите,Пусть шатает меня на ходу,Не давайте жилья, не кормите,Всё равно на работу приду.День получки — нет траурней даты,Просто нет её в этом году,Не давайте паёк и зарплату,Всё равно на работу приду.Отдыхать ни за что не поеду,Это море имел я (в виду),Чай пустой и сухарик к обеду,Всё равно на работу приду.И лечиться мне вовсе не надо,Могут вылечить вдруг на беду,Не нужны никакие награды,Всё равно на работу приду.Ничего, что одежда в заплатах,Я не вру Вам, имейте в виду,Даже если проезд будет платным,Всё равно на работу приду.Я приду , даже если затмение,Даже если начальник Иуда,Даже если в мозгу помутнение,Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ. *****И всю ночь играйте в «диггер,И, взглянув на вас, заказчик. Крайний срок перенесет.Стихи писать — не пыльная работа:Гляди в окно или ступай вовне -И, заведя себя с пол-оборота,Строчи о солнце, звёздах и луне.Ни крепких мышц, ни проливного пота,Лишь чуть лукавства — ты уж на коне.К примеру, о банальной желтизне. Ты скажешь: «Поздних листьев позолота.Изящный слог, искусство беглых правок,Немного тренировки — вот и навык.Такое сможет, в сущности, любой.Но если этот труд — такая малость -Откуда это счастье, и усталость,И недовольство злобное собой?Привет, работа! Как дела твои?Тебе еще, скажи, не надоела?Ты для меня зарплату береги,А я, исправно, буду делать дело!Не подведу! Ценю я наш союз!Ценю и то, что есть ты у меня!Но, значит так… Мотай себе на ус:Работа, помни… Ты – только моя!Я – эгоистка, собственница, знаю,Но принимай меня такой, какая есть!А то уволюсь, сразу, дорогая!Такая вот у нас, у женщин, месть!Не доводи до мести, умоляю!К тебе привыкла, как к сестре родной!Тебя, работа, просто обожаю!Не отдавай меня, пожалуйста, другой!Я не уйду, поверь моему слову!Но повышать зарплату ты должна!И день, и ночь работать я готова!Работа, но и ты будь мне верна!Люблю я верных. Не в мужчинах дело!Они – не банкомат, ни кошелек!Мужчина создан женщине для тела.А для души… Ты поняла намек?*****Сказав адью, заметил он в награду –Вы так умны! Зачем вам это надо?*****Люблю я Работу, Зарплату люблю!Всё больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса, он лучше других!И Боссова Босса и всех остальных.Люблю я мой Офис, его размещение,А к отпуску чувствую я отвращение!Люблю мою мебель, сырую и серую. Бумажки, в которых как в Бога я верую…Люблю моё кресло, в Ячейке без свету,И в мире предмета любимее нету…Люблю я мне равных по положению. Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.Мой славный Дисплей и Компьютер я лично. Украдкой целую, хоть им безразлично.И каждого Чела опять и опять,Я время от времени силюсь понять.Я счастлив быть здесь и пока не ослаб. Любимой работы — счастливейший Раб. Я нормы и сроки работ обожаю. Люблю совещания — хоть там засыпаю. Люблю я работу — скажу без затей. И этих нарядных всех в белом людей. Пришедших сегодня меня навестить. С желаньем куда-то меня поместить…. *****Несмотря на понос и простуду….Все равно приползу на работу…. Приползу, но работать не буду…*****Если пару миллиардов вдруг в отчёте потеряли -Это вовсе не проблема, чтобы тратить время вам:Соберите цифры в кучу, словно не было печали -И сдавайте преспокойно — пусть начальник ищет сам!Всё, устали… Скажем прямо – нужно срочно отлучиться. Вас отпустят непременно — ведь, для вас запретов нет:Объясните — лучше, заму, что поедете учиться. И, не важно, что бильярду — всё равно, «ученье — свет!Если вдруг, по громкой связи, вас желают прямо к шефу. И не просто так желают — а, сейчас же, на ковёр. Объясните, что вас «нету всем товарищам по цеху. Шеф остынет, а коллеги будут думать: «ну, хитёр!Надоело ждать у двери — завизировать бумагу?Нарисуйте подпись сами, аккуратнее, чем босс.Он оценит вашу смелость, нетерпение, отвагу:Может, сам чего попросит — вам, ведь, это «не вопрос!?Есть задание — клиента «удержать на телефоне?Не волнуйтесь — он, быть может, раздражён, скучает, ждёт…Спойте песню… анекдотик о начальнике-патроне. Коли снова дозвонится — вас, специально, позовёт!Слишком рано на работу — неохота подниматься?Успокойтесь, всё нормально: продолжайте мирно спать!Чем позднее в кабинете вы начнёте появляться. Тем радушнее коллеги будут утром вас встречать!Если нечем вам заняться, а на улице сиеста -Приносите телевизор, кресло, зонтик — и вперёд. Перед входом на работу, застолбите утром место -И спокойно отдыхайте: здесь никто вас не найдёт!Если к вам пришли по делу — даже, кто-то очень важный -Вы его гоните в шею, чтоб не портил перерыв!А исполните работу — так, начнёт проситься каждый. Безо всякого предела, вас в делах похоронив.  Конечно, ты им всё простишь.Лишь плюнешь, на крыло Тоёты. И хоть немного отомстишь.Сижу в кабинете на складе сыром,Усталые грязные рожи кругом.На них запчастей – словно шишек на елке.Проходы петляют звериной тропой,Скачут по полкам словно мартышки. Лень изо дня складские мальчишки.Кто то работать не хочет особо,Кто то же словно укушенный в попу,Резво снует лабиринтами склада.Есть тут гиены, шакалы и волки -Прячусь трусливо за дальние полки.К чайнику нашему на кофепой. Все дружно сбегаются ранней порой.И как в зоопарк каждый день на работу. Мечтая дожить до ближайшей субботы…*****Ткань асфальта в рыжих листьях. Раскисает под дождем.

Оглавление:

Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"?У вас еще не пропал дух авантюризма? Купив батон, вы еще отгрызаете горбушку, пока несете его домой?Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а поесть нечего.Варварские времена, когда для изготовления колбасы убивали животных, давно миновали.Прочитала, что нельзя есть за 3 часа до сна. Так и не смогла лечь спать.?Приправа — это как фотошоп, только для еды.Если ночью есть нельзя, тогда зачем в холодильнике лампочка?Легкий способ снять стресс:Возьмите охлажденную курицу. Назовите её именем обидчика, например, мужа. Отрежьте ей, всё, что захочется. Медленно опустите оставшееся в кипяток.Всё! С сегодняшнего дня я на диете!?Уже купила кефир. Сейчас из него. оладушек нажарю!Кушайте, гости дорогие! Кушайте: сервелад, буженинка, лосось. А вот икра черная — для тех у кого сосвсем совести нету.— Алло, сыночек, ты кушал?— Сарочка, чем вы кормите своего мужа??— Да что сами кушаем, тем и кормим.— Сонечка, чем вы сейчас заняты?— А чем должна заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера? Сижу кушаю!обед — кекс и секс,— Дорогая, ты хорошо умеешь готовить?— Да, я очень вкусно режу колбасу!— Мужчина, вы молитесь перед едой?— Нет, у меня жена нормально готовит.— Я скоро приеду, есть что пожрать?— Бутерброды с колбасой будешь?— Хлеба и колбасы купи по дороге.— Ты когда-нибудь пробовал крабов?— Нет, но я много раз ел их палочки.— Семён Маркович, мажьте, пожалуйста, хлеб маслом!— Да нет, вы не мажете, вы кусками его накладываете.?— Лежал-лежал, перекусил и дальше валялся.Разговаривают два генерала, наш и НАТОвский.— Российского солдата мы кормим три раза в день, в результате получает 2.000 Ккал в сутки.— А в странах НАТО солдат получает 4.000 Ккал в день!?— Врё-ёшь, пиндосская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

О нашем, о женском.

Морщины – причины появления, классификация, современные методы, применяемые в косметологии, позволяющие их удалить быстро и эффективно, без операции…Целлюлит — причины появления, классификация, методы профессиональной косметологии, позволяющие устранить его проявления. Диета от целлюлита…Обвисшая грудь – только ли с помощью операции можно улучшить её форму? Читайте самые смешные анекдоты про обед. Мы собрали все анекдоты про обед которые только есть в сети. — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.? — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.Больной обращается к медсестре: — Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?! — Какие лекарства?! Это ваш обед!Клиент — официанту: — Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?– Вот ваша справка, держите, а нет, обед. – Но вы её уже протягивали мне. – Обед. – Да она в руке у вас. – Молодой человек, я закрываю окно.Одесская семья. Муж спрашивает у жены: — Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.?Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.Доктор спрашивает у пациента: — А как вы спите? Пациент: — Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!— Вычитала я нонче в «Петербургском Въстнике, Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами. — Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное. — Уж не воспитательница ли на обед зовет? — Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.?— Алло, привет, чем занят? — Да вот, позавтракал, играю в «Танчики, жду обеда. — Так ты на работе? — Щас посмотрю. Так—с, папки «Порнуха нет. Не, точно на работе.Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: — А—а—апчхи. — Будьте здоровы, мама! — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!Чудеса гражданской авиации: — Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.Разговаривают две соседки: — Твой муж много курит? — Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда. — Ну, две—три сигареты в год ему не повредят.

Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про обед

— Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.?— Неее, мне тортик нельзя. А то я полнею даже если в газете жирный шрифт прочитаю

Поет колыбельные

— Папа! Ты чё, с китайцем познакомился?— Нет, сынок! Скорей он со мной! Сразу после знакомства пригласили на обед!?

Нострадамус

— Мама, а что у нас сегодня на обед?— А то ты, с#ка, не знаешь.?— Ну. после обеда всегда спать охота.

Мобильный анекдот № 6566

— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!— А что там было написано?— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "?Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

№2377 Анекдот про еду

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

Самые смешные анекдоты про еду

Лучшие анекдоты про еду, продукты питания в холодильнике — про ее состав, процесс поедания. Короткие анекдоты о еде, про кулинарию.

2) Дичайше жрешь полгода 4) Меняешь до и после местами 6) Собираешь лайки— Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински. . — ?– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.Это было очень вкусно.К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.Молодой человек говорит:– Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?– Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.– Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?– Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.– Ты 5 столовых ложек сахара положила.?– Я очень сладкий чай люблю.– Дочь, ты их в суп положила.– Зачем человеку 12 метров кишечника?– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы.«Еда на завтра в холодильнике.Перед сном ничего не ешь!Я пересчитала все котлеты.– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!– И почему вы так думаете?– Таки, на столе у вас икра!– Да, но она – баклажанная. . .– Да, но, таки, целая сковородка!Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ниче не осталось.Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.— И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

Приколы и анекдоты про еду

Дорогие друзья! Иногда так хочется сделать хотя бы минутный перерыв в повседневных заботах и делах. Приколы и анекдоты про еду позволят вам сделать передышку в процессе приготовления или поглощения этой самой еды и, мы надеемся, лишний раз улыбнуться, что, безусловно, будет полезно для вашего пищеварения. Кулинарный юмор, как и вообще юмор, способен заменить кучу витаминов и биологических добавок. Читайте и улыбайтесь!Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:– Мама, а что ты делала с обедом, если он не понравился папе?Мать, не задумываясь:– Я всегда оставляла его на ужин!Муж и жена обедают. Муж пытается незаметно спихнуть собаке содержимое своей тарелки.Жена это замечает:– Дорогой, ты что, хочешь отдать свою еду собаке.– Конечно, нет, милая, только поменяться…Беседуют два джентльмена:– Нет, моя жена хорошо готовит.На следующее утро после свадьбы молодой муж спрашивает жену:– Дорогая, какое твое коронное блюдо?Она, слегка задумавшись:– Ну-у-у, я неплохо умею ставить чайник…– Милая, что у нас на обед?– Картошка в депрессии.– Ну, пюре: вроде, картошка нормальная, но такая какая-то подавленная…Официант с подносом, на котором стоят чашки, подходит к посетителю ресторана:– А вот и не угадали! Это чай!Сцена в африканском племени людоедов. Поймали одного белого и тащат к костру.– Да, вот, студента поймали.– Выбросьте его, а то без обеда останетесь: я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!Ребёнок не ест манную кашу. Мама, устав уговаривать:– Сейчас Бабу-Ягу позову.– Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.Бизнес на остатках каннибализма. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой «Растворимые жареные люди.Пришли супруги в лес собирать грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает мужа:– Милый, это съедобный гриб?– Пока ты из него ничего не приготовила – конечно, съедобный.– Дорогой, надеюсь, тебе понравилось это новое блюдо?– Мы будем есть его всю неделю!– Я не сразу заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 порций.– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.– Забыла, где кухня?Первоклассник разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая «М. Ребенок без колебаний пишет… «МАМА.– Скажи, милая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?– Ты же сам просил сделать наше питание более разнообразным!Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.Что должен уметь мужчина:1) Не молчать, если приготовлено вкусно;2) Молча кушать, если невкусно…Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и будит мужа:– Просыпайся! На кухне вор! Сейчас он опустошает наш холодильник, а там обед, который я приготовила на три дня!– Успокойся, и спи дальше, – отвечает муж, – не волнуйся, утром я его тайком похороню.Он женился потому, что не хотел по утрам готовить завтрак, а развёлся потому, что не хотел готовить два завтрака.Медовый месяц заканчивается, когда муж сообщает по телефону, что задержится к ужину, а жена к моменту его звонка уже оставила записку, что ужин в холодильнике.– Дорогая, что у нас есть поесть?– Всё, что найдёшь в холодильнике, – твоё!– Ах, хозяюшка моя, сама лёд приготовила!Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.Пока что это все понравившиеся нам анекдоты про еду и забавные фразы на эту тему, которые нам удалось собрать, но мы надеемся со временем продолжить подборку. Даже при остром отравлении чувство юмора умирает последним!Дорогие читатели нашего сайта! Если вам захочется поделиться с народом известными вам анекдотами и приколами про еду, вы можете прислать их нам – и мы с удовольствием разместим их на нашем сайте, конечно же, с указанием вашего имени, как источника информации. С нами можно связаться, присоединившись к нам ВКонтакте, в Твиттере, на Facebook, а также став подписчиком нашего сайта.С пожеланиями кулинарно-юмористических успехов,

Смешные анекдоты про еду и продукты – самые веселые приколы о еде

Что можно найти смешного в еде? В самой обыкновенной еде, которую мы потребляем каждый день. Не верите, что еда может описываться с юмористической стороны? Тогда прочтите веселые анекдоты про еду и продукты, и вы увидите, насколько смешными могут быть приколы про еду. Естественно, в анекдотах про еду и продукты пища не выступает в главной роли. Нет, она просто фигурирует в диалогах между несколькими персонажами прикола.

Анекдоты о еде

Вообще, приколы про еду несколько своеобразные и не совсем обычные. Взять в качестве примера демотиваторы еды. В них показаны некие продукты и смешная надпись на черном фоне. Смешно? Не всегда. А вот анекдоты о еде изобилуют описательными элементами еды, которые в конечном итоге и заставляют улыбаться. Иногда в анекдотах о еде пища вообще не упоминается, а весь прикол построен вокруг ее поглощения, и шутка заключена в столовых приборах или манерах есть.

Анекдоты про еду

В некоторых анекдотах про еду присутствует даже философский подтекст. И к афоризмам про еду смешным данные приколы нельзя отнести, поскольку в них имеются диалоги. Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и увидеть червяка? Откусить яблоко и увидеть половину червяка. И анекдоты про еду смешные, и некоторый философский подтекст просматривается. Правда, такие анекдоты про еду очень редкие, несмотря на удивительную и смешную помесь жанров.

Анекдоты про продукты

Где-то половина приколов про еду сосредоточена на самих продуктах и процессе их приготовления. Анекдоты про продукты короткие, и в них прослеживается исключительно тонкий юмор. Прикол, где жена сказала мужу при варке пельменей наблюдать, чтобы они не слиплись, и муж варил их по одному, не всем покажется смешным. Однако, если представить саму ситуацию варки пельменей – эти анекдоты про еду смешные действительно покажутся забавными.

Анекдоты про еду самые смешные

Своеобразный юмор в анекдотах про еду самых смешных, возможно, не сразу придется по вкусу читателю, поскольку часть картинки из прикола придется дорисовывать собственным воображением. Однако, лучшие фотографии еды, выполненные в юмористическом стиле, не могут сравниться с анекдотами про еду и продукты. Прочесть анекдоты про еду самые смешные можно прямо на нашем сайте. Оцените необычный юмор приколов про еду. — Ну. после обеда всегда спать охота.— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?— Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток «Тик-так на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое.Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов. — товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу…Зато теперь знаю, что значит «переборщила!— А давайте пить чай! — сказали хозяева.— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!Разговор по скайпу около 3 часов ночи.-Привет! Че делаешь?-А у меня холодильник круглосуточно работает!— Официант, можно мне кофе?— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…-Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…-Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду. Потом девять дней. Потом сорок дней.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день — будет пища". -Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность". так у меня котлеты сгорели к чёрту.В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность". так у меня котлеты сгорели к чёрту.Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.— Ты же вроде суп варила?— Мало ли что я варила.Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.-Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…-Официант, это не суп, а какая-то вода!-Не какая-то, а кипяченая!-У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно-но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.-Откуда такие выводы?-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось-Скажите, а салат сегодняшний?-Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!-Вчера делала закатки.-Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.Один программист спрашивает у другого:-Как Иисус накормиллюдей 5 хлебами и 2 рыбами?-Думаю, не обошлось без функции «Копировать-вставить…-Официант, я вам заказал омаров — пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.

Анекдоты про еду и питание

— Д орогая, вкусный торт.— А сама такой не испечёшь?— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е 517, ни Е 1452.мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съестьзапивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.— Не какая-то, а кипяченая!Смешать, полить растительным маслом.продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.Акция называется «А потом — суп с котом."Если вы хотите, чтоб у вас было то, чего никогда не было, вам придется делать то, что вы никогда не делали." К.Шанель— В чем же секрет?— Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!— Кушайте на ночь сухарики "Кириешки". — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж, обалдев, спрашивает:— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.— Мне 100 граммов водки.Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет водку мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?— Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя.— И чем тебя кормили?Р е сторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете. – Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла. – Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.Клиент: Почему котлета в руке?Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?

Навигация по записям


Весёлые прикольные картинки про работу)))

Поделиться на FacebookПоделиться в ОКПоделиться в TwitterВыходные заканчиваются и скоро снова ежедневный квест, начинающийся в полшестого утра))) Но это абсолютно неважно, если вы крутой специалист в своей сфере. Однако, есть и свои тонкости. К примеру, подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство… Это была краткая инструкция от Петра 1 по поведению холопа перед начальником… А ниже подборка современных цитат и изречений на тему «работа. Некоторые их них это ярко выраженные шутки, которым не надо следовать, а некоторые заставляют реально призадуматься — соответственно, свои действия можно немного корректировать)style="display: inline-block;"