^Наверх

приколы про мамочек и детей

Забавные картинки о буднях молодой мамы

Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей. Мама и педагог. Интересуюсь вопросами воспитания и развития детей.Иллюстратор Лайн Северинсен (Line Severinsen) из Норвегии стала рисовать во время своей беременности. У нее получились смешные картинки о буднях беременных, которые знакомы каждой девушке в положении. Забавные рисунки сделали Лайн знаменитой, и она продолжила рисовать. Так как теперь она мама двоих прекрасных детей – мальчика и девочки, то сегодня художница с характерными ей юмором и жизнелюбием показывает уже и будни новоиспеченной мамы.Лайн признается, что ее вдохновляют дети, которые могут удивлять каждый день. А что может помочь маме, день который полон забот и хлопот, пережить трудности грудного кормления, бессонные ночи и походы с детьми в магазин? Конечно же, юмор и самоирония, утверждает Лайн.

Я логопед. И последние пять лет пош...

Я логопед. И последние пять лет пошли повальные проблемы с развитием речи у детей. В средней группе детского сада некоторые ребята до сих пор говорят крайне упрощенно, артикуляционный аппарат сильно отстаёт в развитии. Финишем стал недавний визит женщины, у которой сын в 6 лет говорит, как трехлетка. Я: "А вы с ним о чем обычно говорите? Какие ему книжки читаете?" Она: "А о чем с ним говорить? Да он не понимает!" А у ребёнка все показатели оказались нормальные. Просто мама с ним не говорит.

Анекдоты про маму — самые смешные и короткие

Posted on 23.12.2016***Самые смешные анекдоты про маму и мысли***— Мама, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш папа много думает. — Тогда почему у тебя такие пышные волосы?***Самые смешные анекдоты про маму и сына***Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.***Добрые детские анекдоты про мам и детей***— Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.***Анекдоты про еврейскую маму и террориста***Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?— С террористом все-таки можно договориться…***Смешные анекдоты про маму и дочку***Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры. ***Анекдоты про маму, папу и ребенка***— Скажи, какие ты знаешь стихии? — Огонь, вода, воздух… и водка. — А почему водка? — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.***Детские анекдоты про маму и зоопарк***Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш подумал и сказал: — Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?***Анекдот про гвозди и маму***Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!***Анекдоты про молодых мам и недосып***— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая. Посмотрела в зеркало — а я в бигудях…. в больших и разноцветных!***Анекдоты про маму и Вовочку***Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я буду мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!Тизерная сеть***Анекдоты про мам и взросление***Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело.***Анекдоты про мам двойняшек и отца***В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными. На улице женщина спрашивает у папы близнецов: -Наверное,они так кричат дома,от них такой шум?Как же вы справляетесь? -Всё не так сложно:один кричит так,что второго не слышно.***Анекдоты про маму и шухер***Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.***Анекдоты про маму и знакомого***Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый… Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!***Анекдоты про маму и музыку***— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме. — Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.***Анекдоты про маму и справедливость***Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: — Чтоб твои дети были такие же, как ты!***Анекдоты про маму и часы***— Девочка, спроси у мамы, который час! — крикнула соседка с улицы. — Посмотрите сами! — предложила девочка и бросила часы со второго этажа.***Анекдоты про маму и няню***— Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? — Мама твоя денежки зарабатывает! — А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!***Анекдоты про маму и люстру***Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю. А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а?! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!***Анекдоты про маму и женитьбу***Мальчик спрашивает папу: — Папа, а когда ты женился? — В двадцать четыре года. — А мама? — В двадцать два. — Значит, мама вышла замуж на два года раньше? 
x

Смешные картинки про маму (35 фото)

Для каждого мама является самым родным человеком в мире. При этом мама не застрахована от смешных и непредсказуемых ситуаций. Так появляются анекдоты, смешные картинки с участием мам. Поэтому дальше смотрим прикольные и смешные картинки про мам.Кому-то повезло, а кому-то …

Шутки про маму

Шутим про маму, даже если совсем не смешно, а мама не расположена веселиться. ***Проснулась я сегодня утром. Лежу, жду, когда мама завтрак приготовит. И вдруг вспомнила - блин, это ж я сама теперь мама!***- Дорогой, мы тут с девчонками потусить решили, забери сына, ладно?- Откуда?- Соседи, наверное, считают меня плохой матерью. - Почему?- Сын сегодня весь день вопил. А я всего-навсего запретила ему градусником температуру борща измерять, выпустила кота из стиральной машины, отняла "Фейри". когда он собирался его выпить.***Известно ли вам, что шизофрения и педофилия неизлечимы, так же, как и уверенность некоторых матерей, что их ребенок гений?***Глава семьи, конечно, папа. Но кто папа - решает мама!***Сегодня пошла на родительское собрание. А когда из дома выходила, сын мне вслед: "Мам, главное - никому там не верь!". ***Телевизионный ролик: "Он стал занимать слишком много места? От него шумно и грязно? Не представляете, куда его деть? Отдайте сына в армию!".

Мама и сын

И здесь еще смешные шутки про маму и сына, да и с грустинкой попадаются. Жизнь такая.***Решил сынок рассказать усталой маме сказку.- Жили-были старик со старухой. Старухе уже 30 лет было. Мама так и подскочила. Сна ни в одном глазу!***Мама, а можно мне взять конфетку?- Только через мой суп!- Мама, а что полезнее - мороженое или сосиски?- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!***- Ма, какая ж ты древняя! А динозавров ты видела?***- Мама, мне сегодня исполнилось пятнадцать. Можно я буду носить мини-юбку, туфли на каблуках и краситься?- Ну, прямо и не знаю, сынок. ***- Мама, сегодня суббота, можно меня друзья принесут позже, чем всегда?***СМС-ка от сына: "У меня сегодня двадцать лекций, буду утром". - "Ладно, сынок, только не забудь обложку на тетрадку одеть". ***- Мама, это я. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я в больнице.- Сынок, ты уже семь лет работаешь врачом. Перестань начинать свои звонки одной и той же фразой.

Семья и дети

Шутки про маму, как правило, упоминают и отца. Как главного свидетеля.***- Мама, а что такое глупая шутка?- Это когда твой отец говорит, что руководит компанией, а после свадьбы оказывается, что это компания собутыльников.***Вдруг из маминой из спальни,Весь израненный, хромой,- Мама, а откуда мы взялись?- Нас создал Господь. - А папа сказал, что мы от обезьян произошли.- Твой папа пусть про своих родственников рассказывает, а я - про своих!***Жена говорит мужу:- Знаешь, зря мы ругали дочку за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать по утрам в школу ее стало гораздо легче!***- Папа, а кто такой настоящий мужчина?- Ну, это сильный человек, который защищает и заботится о своей семье.- Хочу стать настоящим мужчиной, как наша мама!***Муж навещал тещу в больнице. Возвращается и говорит жене:- Похоже, скоро твою маму выпишут.- С чего ты это взял?- Доктор сказал, что надо готовиться к худшему.***Папа купает маленького сына в ванной и кричит жене:- Маш, Васька пену ест!- Машка, прикинь, она реально вкусная!***- К нам мама с папой в гости едут. Поезд прибывает 22 июня в 4 утра.- Прям, как фашисты в 41-м. - ворчит муж.

Дети и школа

Где шутки про маму, там и шутки про школу. В "науке" ребенок проводит много часов. А иногда еще и на продленку оставляют.***Сын говорит матери:- Не пойду больше в школу! Ну ее. Опять Сидоров будет подножки ставить, Петров толкаться, а Иванов кнопки на стул подкладывать. - Сынок, дорогой, но ты должен. Во-первых, тебе уже сорок, во-вторых, ты директор школы.***Пришел как-то учитель к ученику-двоечнику:- Ну-ка, Вовочка, позови маму!- Пап, ты когда был ребенком, тоже ходил в школу?- Конечно, сынок, и никогда не пропускал занятий!- Ну вот, видишь, я ж говорил, что нет смысла столько времени на эту школу тратить!***- Ура-а-а! Каникулы! - кричали мама и папа и, весело подбрасывая дневник, бегали по комнате.

Какой умный и добрый мальчик у нас растет!

И последняя порция. Как видно из названия, самая жизнеутверждающая и позитивная.***- Мама, дай мне сто рублей!- Зачем?- Я их вон тому бедному дедушке отдам.- Какой ты молодец! Какой добрый! А где ж дедуля?- А вон, мороженое продает.- Ты почему не кушаешь? - спрашивает мама у сына. - Сам же сказал, что голоден, как волк!- А где ты видела волка, который ест салат и кашу?***- Бабуль, а правда, что на зло надо отвечать добром?- Да, внучек, это так.- Тогда дай мне десятку - я твои очки сломал.***Сидит маленький мальчик в песочнице и что-то ест.- Ты что это жуешь?
Главная/Стихи для детей/Стихи о дедушках, бабушках, мамах и папах/Стихи про маму. Очень смешные и даже прикольные. Я ржал под столом!

Стихи про маму. Очень смешные и даже прикольные. Я ржал под столом!

А вы сами любите смеяться? Надеюсь, что да.  Или, хотя бы, с чувством юмора у вас порядок. Потому что сегодня мы будем веселиться. И не только потому, что в статье собраны стихи про маму смешные. И еще стихи о маме прикольные.Честно говоря, не люблю такие выражения, но над некоторыми стихами я действительно смеялся в голос. Потихоньку сползая под стол. Не только потому, что стихи были смешные. В первую очередь потому, что себя в похожих ситуациях вспоминал. И картинку представил ярко. ? Попробуйте — уверяю, у вас тоже получится! ?Знаете, где-то слышал такую фразу: «стихотворения не пишутся, они – случаются.  Эта фраза очень верна для смешных стихотворений. Чтобы написать что-нибудь смешное, нужно либо попасть самому в курьезную ситуацию,  либо стать ее очевидцем.  Забавные истории  трудно выдумать. Поэтому в основе их написания почти всегда лежат реальные события и случаи.Но чтобы запечатленный на бумаге веселый жизненный момент вызвал у читателя  соответствующие эмоции, одного таланта мало. Для интерпретации увиденного нужна еще и острота ума, и хорошее чувство юмора.  Тик и получаются хорошие стихи про маму. Смешные и прикольные

Стихи про маму смешные