^Наверх

приколы про лень на работе

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.*****Я не ленивый, я — энергосберегающий.*****Хорошо быть змеёй. Спит лёжа. Ест лёжа. Даже ходит лёжа!*****Нашел статью, как бороться с ленью… Не дочитал.*****Лень победить легко – но неохота.*****Самое плохое в ничегонеделание — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть.*****Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.*****Не в моих правилах без дела сидеть. Пойду прилягу.*****Капля лени переносит море работы на завтра.*****Я вообще всё могу, но мне лень.*****Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень. *****Лениться надо со вкусом! Ничто так не травмирует психику, как безделье, омраченное муками совести.*****Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.*****Трудно настроиться на рабочую волну — лень создаёт сильные помехи.*****Если лень — двигатель прогресса, то я самый прогрессивный человек в мире.*****Лень — это когда «нафиг пересиливает «надо.*****Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени.*****Хочу победить лень! Но лень.*****Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.*****
Я согласен — и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки — нет траурней даты, Просто нет её в этом году, И не надо прибавки зарплаты — Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я в. виду, Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей? Ответ: Ничего, и даже немного вредить. HR-менеджер кандидату: Сейчас мы будем платить вам 12 000 в месяц, позднее будет больше. Кандидат: Я, пожалуй, зайду позднее. Молодой сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: — Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? — Да, конечно. Кто тебе нужен? — С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

На собеседовании

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:— А как у вас со спиртным, употребляете? Парень долго думает, наконец отвечает:— Пью, но с отвращением! - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.Заканчивая интервью, менеджер по человеческим ресурсам спрашивает молодого инженера, только что закончившего один из самых престижных мировых вузов MIT: «И на какую стартовую заработную плату Вы рассчитываете? Инженер: «Приблизительно на $125,000 в год, в зависимости от социального пакета. Интервьюер: «Хорошо, что Вы скажите о социальном пакете, включающем пятинедельные каникулы, 14 дней оплачиваемого отпуска, полную медицинскую страховку, корпоративный пенсионный фонд в размере 50% от заработной платы и корпоративную машину, красный Корветт? Инженер, выпрямившись: «Ого! Вы шутите? Интервьюер: «Да, но Вы начали первым! На бирже труда:— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!— А что вы еще умеете делать?

Про HR'ов

В крутой компании набор персонала. На вакансию пришло 1000 резюме. Два кадровика — молодой и пожилой принимаются за работу. Молодой: - Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных кандидатов. Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею шрейдер. Молодой: - Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты. Пожилой: - А ты сам подумай! Ну зачем такой крутой компании как наша НЕУДАЧНИКИ?

На работе

На доске объявлений в офисе: — Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча. Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.— Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!— Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.— Я знаю. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю в комнате! — Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3 или даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? — Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 4 кв. м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!Мужик опоздал на работу. Начальник:— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?— Честно говоря, обкурился и разобрал.

Про лень

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный. Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и леньНе страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск. Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Про работу в западной компании

Поработать в иностранной компании — как побывать замужем: хоть раз, но надо, если, конечно, возьмут. А там видно будет: либо «стерпится — слюбится, либо — если захочется острых ощущений, на которые пока еще горазд отечественный бизнес, — «вольному воля…

Прикольные статусы про лень

***Лень — мой самый страшный и непобедимый враг. Поэтому, чтобы у меня такого врага не было, я перейду на его сторону =))***Я российский безработный могу спать и днём и ночью!***Лентяю на заметку.Когда вам поручили какое-то дело, обязательно завалите его. В следующий раз будут нагружать других, чтобы не связываться с вами.***Под лежачий камень не проникнет пламень.***Каждый день я вспоминаю, что у меня очень много дел на завтра, но когда утром встаю и лень говорит всем моим делам «Нет.***Лень пленных не берёт и даже жалкие ростки трудолюбия уничтожает на корню.***Лень невозможно убить, ее можно только усыпить на время…***Я часто критикую себя за слабость, за лень. Часто говорю себе утром: «Встань немедленно с перин. Иди в огород! Обрежь у клубники усы!***Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.***Некоторым людям лень до мусорного бака дойти, за то длинный язык до Киева доводит.***Иногда, для достижения мечты достаточно лишь оторвать себя от дивана и начать действовать!***Благословенна лень, томительный плен, когда проснуться лень и сну отдаться лень.***Я так привыкла к одиночеству, что мне лень собираться на свидание…***Проклятые деньги! И заработать лень и потратить жалко.***Ты, моя работа, ты меня не бойся. Я тебя не трону — ты не беспокойся.***Самое плохое в ничегонеделание — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!***Учёные доказали, что 1645782426 людей в интернете слишком ленивы, что бы прочитать это число…***А вы никогда не пробовали согнать муху с монитора курсором?***А, собственно, как фамилия того генерала, который придумал эти генеральные уборки?***Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: «Посуда, я тебя не вижу!))***Как это здорово — сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.***Лень — лучшее оправдание не совершённым поступкам.***Лень — это болезнь! Лечится она с трудом, ежедневным трудом!***Сегодня у меня по венам течёт лень)))***Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.***Я вообще все могу, но мне лень :-)***А я хочу, а я хочу опять, лицом в подушку … целый день лежать.***Я не ленивый, я — энергосберегающий.***Везет тому, кто везет. А если вдруг повезло бездельнику, поверьте это ненадолго.***— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.— Это какую же?Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.***Лень тоже может быть полезной - как защита от переутомления.***Если вы будете постоянно холить и лелеять, ценить и уважать, беречь и любить свою лень, — она вас никогда не предаст.***Не в моих правилах без дела сидеть!… Пойду прилягу…***Очень многое в своей Жизни, мы не можем сделать (СОВЕРШИТЬ) из за обычной Лени, а не из-за отсутствия Способностей или Средств. И Лень КОВАРНА и ИЗОБРЕТАТЕЛЬНА… Она «предоставляет сотни Причин — «почему мы не можем этого сделать…***Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.***Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!***Хочу стать змеёй… Что бы на работу лёжа ходить. ***Встала, позавтракала… СТЕМНЕЛО))))***Я кажется поняла, в чем заключается настоящая домохозяйка: это когда тебе ЛЕНЬ идти в ларек за печеньками и ты идешь на кухню, чтобы самой их постряпать))***Трудно настроиться на рабочую волну — лень создаёт сильные помехи.***«Я ВООБЩЕ-ТО ВСЁ МОГУ, но мне лень и не говорите мне, что вы так не считаете))))***Решила дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь ЛЕНЬ! Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах)))))***Сколько воду не мочи — не намочишь!Сколько лясы не точи — не наточишь!***Хочу вставать пораньше, обливаться ледяной водой, делать зарядку по утрам, есть только полезные продукты … Я очень хочу — организм протестует!Прикольные статусы про лень

Самые смешные афоризмы о лени: веселые выходные

В выходные особенно лень что-либо делать. Вот и не делайте, а лучше отдыхайте и читайте остроумные афоризмы о лени.20:00 19.09.2015Смешные и мудрые афоризмы о лени***И лень одолела бы мир, но ей тоже - лень. (Леонид Сухоруков)  Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. (Стас Янковский)  Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает. (Франклин Рузвельт)  Лень – защитная функция мозга, иногда применяемая вовремя. (Михаил Зудочкин) *** 90% людей вокруг ленивы не менее моего, а остальные 10% врут, что не ленивы. (автор не известен)  С утра комфорт прибил меня к дивану. (Валерий Пивоваров)  Хуже лентяя только трудоголик. (Сергей Федин)  В лени жил! В лени жив! В лени буду жить! (Сергей Федин)  Лень победить легко – но неохота. (Михаил Мамчич)  Настоящий мужчина пойдет на все, чтобы не вставать с дивана. (Михаил Мамчич)  Многие работают для того, чтобы не работать. (Силован Рамишвили)  Если лень родилась раньше тебя, то нет никакой надежды, что она умрет первой. (Аврелий Марков)  Лень всегда найдёт лёгкие пути. (Вячеслав Сергеечев)  Как же руки чешутся. ничего не делать. (Миша Богородский) 

Я логопед. И последние пять лет пош...

Я логопед. И последние пять лет пошли повальные проблемы с развитием речи у детей. В средней группе детского сада некоторые ребята до сих пор говорят крайне упрощенно, артикуляционный аппарат сильно отстаёт в развитии. Финишем стал недавний визит женщины, у которой сын в 6 лет говорит, как трехлетка. Я: "А вы с ним о чем обычно говорите? Какие ему книжки читаете?" Она: "А о чем с ним говорить? Да он не понимает!" А у ребёнка все показатели оказались нормальные. Просто мама с ним не говорит.

Анекдоты про лень

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. 18.11.2017:- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых! 17.09.2017:Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить". 07.06.2017:Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать. 06.05.2017:Лень - это самый важный компонент защитных сил организма. 20.11.2016:
Демотиваторы и приколы

Приколы про работу (21 фото)

Именно работа занимает основное время взрослого человека. Мы каждый день ходим в офисы, на производство, госучреждения и предприятия сферы обслуживания, чтобы заработать деньги на жизнь, погасить ипотеку, накопить на отпуск у моря, поднять детей и даже просто на всякие приятные ништяки, покупка которых поднимает нам настроение.21/06/2018 |Заявление. Прошу перевести меня на черную зарплату, так как до пенсии я не дотяну, а значит и нехер за меня туда платить отчисления