^Наверх

приколы про худеющих женщин

Смешные прикольные статусы про диету.

Поделиться на FacebookДумай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.*****Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…*****Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери. *****Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.*****Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!*****Посмотрела передачу «Ешь и худей Поняла, что «Д здесь лишняя…*****Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!*****Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!*****Нет ничего тяжелее, чем стать легче…*****Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.*****Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…*****Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.*****Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!*****Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!*****Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.*****Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…*****Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…*****Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.*****Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…*****И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…*****Хочешь похудеть? Пей кефир! . и ешь кефир.*****Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.*****Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!*****Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.*****Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет Эта вещь – холодильник.*****Я не ем хлеб он от меня толстеет.*****Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…*****У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!*****Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…*****Я теряю вес, но он все время меня находит!*****Пюре «Диетическое — без масла, соли и картофеля.*****Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…*****Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.*****Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!*****У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.*****Села на новую диету… хлеб и водку… Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…*****Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!*****Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.*****Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…*****Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!*****Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.*****Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…*****Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.*****Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.*****Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.*****Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба. *****Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.*****Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.*****Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста. *****Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.*****Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?*****Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.*****Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…*****В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?*****Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.*****Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.*****Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.*****С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко. Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.*****У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.*****Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.*****Много ли нам, русским, надо?. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.*****Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!*****Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!*****Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!*****

Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)

Подборка юмора, приколов, шуток для тех кто не боится взглянуть на свой вес с улыбкой на лице!Ампутация. Последняя попытка сбросить лишний вес.А ты калории считаешь? — Только перед сном,если хочу побыстрее заснуть.А мне мой говорит “что ты такая худая пойди торт съешь”— А твой это кто? – Ну, внутренний голос…Белое не полнит… полнят печеньки!Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.Брут, то продажный вес.Было бы здорово, если бы была жирная фея. Она была бы как и зубная фея, только жир бы отсасывала. Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда!Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Конечно УСТАЕШЬ. Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!Вся наша жизнь — это суета диет!Всем женщинам хочется, если не выглядеть стройнее, то, хотя бы, весить менше.Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…В холодильнике на пироге была записка : “Не ешь меня “. Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась…Девушка, сколько вы весите? — Секрет! — Ну, назовите, хоть, первые три цифры…Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Жанна Голоногова.Диета — это когда всё сходится.Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.Диета — как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери. Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!Диeтa — зa три дня до eды стaкaн воды!Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…Диетическая жизнь лишает её сладостей.Диетические продукты: для немцев — безалкогольное пиво, для русских — безалкогольная водка, для украинцев — обезжиренное сало.Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.Его живот не умещался на алтаре отечества.Если долго сидеть на диете, можно слечь.Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 — 5 минут до того, как он проголодается.Если вы хотите похудеть — пейте “Фейри”. Оно замечательно растворяет жир!Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.Если свинья похудеет, она всё равно останется свиньёй.Если боитесь поправиться — пейте перед едой бокал вина. Алкоголь притупляет чувство страха…Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!Жена села на диету, — муж заметно похудел. Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: — думаешь это поможет? — конечно а как я еще увижу цифры??!Женщина без живота, что кровать без матраса.Женщина без живота,что дом без фундамента.Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника.За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо… об этом даже не задумываются ???Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С – 4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!Как мало времени до лета,как много жира по бокам!Каллории — это такие мелкие пакостники которые приходят ночью… и ушивают твою одежду.Какой волшебной силой Вы бы хотели обладать? — Не жрать после шести. Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу…Купила чай для похудания, ничё так с тортиком пойдет!Леонид избавился от 80 кг лишнего веса. Он просто развёлся с женой.Лето покажет, кто ел по ночам!Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.Лучшая диета — не есть то, что есть женщина.Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями…Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.Мама,у нас дома нечего кушать. — та ты не переживай, я на работе поела.Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.Мера — лучшая диета.

Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры | Упорядочить по: дате | сумме | Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный. Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.5Лучшая диета - это вообще не есть. А только закусывать.3Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема". осталось понять, что именно ее вызывает. Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный. Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин". Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах. Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу. Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование. Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде. Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией. Одинокий мужик держал дома кошку. Которую кормил сухим кормом. Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник". Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил. А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит. В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.6- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.32Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния. Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.11За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?2baldaПо поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число. Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции. Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой. На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то. На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя. Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка! Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном". Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах. Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста". Я показал тетеньке "краснокожую паспортину". чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой". Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции. Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил". 6Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!". 19Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…14Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до.6Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном. Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ". 1Ночь так длинна и ужасов полна,а холодильник мил и полон обещаний.2После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.8Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше. 10- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. - Диетолог из вас так себе.16Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить". 27Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.4Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?5За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.46