^Наверх

приколы про экзамены в школе смешные

Анекдоты про экзамены

15 Май, 2013Под конец учебного года анекдоты про экзамены становятся наиболее актуальными. И не важно кто сдает экзамен, ученик в вузе или студент - курьезы во время сессии встречаются повсеместно. В веселых анекдотах про экзамены отображены особенности взаимоотношений студентов и преподавателей в экстремальной ситуации. Ведь экзамены, сессия - это самая жаркая пора.Многие смешные анекдоты про экзамены взяты с реальной жизни, также как и анекдоты про заочников. Потому что когда студенты заочного отделения сдают экзамен - там начинаются настоящие анекдоты.Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.***Профессор: Вы боитесь моих вопросов? Студент: Нет, я боюсь своих ответов.***Идет экзамен по химии в институте. Экзаминатор говорит студенту: - Назовите мне все диэлектрические элементы Студент перечисляет. - Вы забыли назвать еще один. Студент думает, думает и говорит: - Не знаю. - Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь? - А, Эбонит. - Да не эбонит, а целулойд.***Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. «Никакого здоровья не хватит с этими студентами… — тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.***Идёт студент по улице. Навстречу ему - преподаватель, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Я с глупыми не здороваюсь! Студент:Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!***Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают. *** - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? Тишина. - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?***На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.*** Студент (плавая): -Это . такой измерительный прибор. -И что же, интересно, он измеряет? -Наверное, потенцию? -Ну, у него есть шкала. -Что же она показывает? -Отклонение от вертикали.***Чтобы успешно сдать экзамен по любимому предмету, надо изловчиться попасть к преподу, для которого этот предмет - тоже любимый.***Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает: - Ваша фамилия? Студент: Не как, а Пук!***- Как называется прибор для измерения тока ? Студент - глядь в шпаргалку. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - Эээ. Hу. Это. Hапряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? — Да я все время за колонной сидел. — Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!***Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: - Поставьте мне «3?! - Вы знаете, пожалуй я возьму только две…***- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc. - Ладно, Маша, хватит себя успокаивать.***Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: - Вы, дорогая, ничего не знаете - 2! - Профессор, а можно 3? - Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) - Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка. и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: - Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала! - Профессор, а как-нибудь 3 можно? - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). - Профессор, я не в форме, у меня. - краснеет девушка. - Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: - Плохо, батенька, два бала вам! - Профессор, а можно 3? - Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор: - Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум девушкам, что это (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!***Статус у девушки "в. Контакте". "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!*** Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть).***Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. у, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, совсем жарко! - Да пусть на меня хоть весь автобус глазеет, но форточку я не открою!***В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом.***День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем… - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили. Преподаватель, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халява только что улетела…***В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.***Думает студент перед экзаменом: — Сдам — напьюсь в стельку. А не сдам — тоже напьюсь. Потом думает: — Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает: — Огурец есть?Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: -Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: -Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!***Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв. Ваши действия? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!***На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да. - Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!***- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?! - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!***Хорошо - это когда экзамен сдан на ”три”.Отлично - это если с первого раза.***На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:***Послал как то Бог ангела проверить как там стубенты во время сессии живут. Вернулся ангел и рассказал, что МГУшники сидят учат, готовятся к экзамену, Ми. Фи-шники вообще, даже не едят ничего, только и учаться, а Бауманцы только и пьют, не помнят когда у них экзамен. Тогда Бог и повелел ангелу более всего помогать Бауманцам. - Но, почему?- возмутился тот- они же ничего не делают, за что? - Так, они больше всего в Меня верят!*** Молодой препод спрашивает у студентки: -Что у меня 12 см? -Хи-хи-хи (смущенно) Вторая содится та же история. Третья: -Молодец. Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см. ***После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.***Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю. . . — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.***Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом. - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!***На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получает стипендию.*** - Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли?***- А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём? - А давайте с мозгами, вот он удивится!***После экзамена. Студент — дpузьям: - Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопpос, я — ответ. Надоел! И все pавно только тpояк поставил! Пpофессоp — пpеподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопpосами, еле на тpоечку вытянул…*** - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.***Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". ***Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.***- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала. - Делать нечего было? - Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.***В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. - Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? - Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. - А-а! Ну тогда извините господа, извините.***Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает: - Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. - Так-так. Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: - Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?***— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы? — Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?***Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете. Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажаль!***Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и заплетающимся языком обращается к профессору: - Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пяного студента? Профессор, немного подумав, поморщился и ответил: - Ну, ладно. Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом: - Пацаны! Я договорился! Заносите его!*** - Можете ли вы обозначить мне, что такое обман? - Конечно! Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Это каким же образом? Поясните. - Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто причиняет ущерб другому лицу пользуясь его незнанием.***Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так. Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?***Приходите на экзамены со свежей головой: много в чем придется разбираться впервые.***Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому: - Kогда началась 2 мировая?Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент: - Да понимаете, я вчера лег около двух. Профессор: - Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной!***Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: ооо, коньяк это хорошо. Студент: Коньяк это отлично!***Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?***Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод: — А где же ваш ответ? — В голове. — А это что? — кивает на бумажку. — А это не вместилось.***Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!". ***— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.***На экзамене по праву. - Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? А вы её изъяли без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я преподаватель, а не милиционер. Не стану же я бить вас по почкам прежде чем отнять шпаргалку!***Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!***Сдает студент экзамен. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? - Так, - говорит профессор. Три балла. - Почему? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии. ***В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: - Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? - Никакие. - Так, а какая группа мышц работает в движении? - Группа двигательных мышц. - Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? - Мысленная. - Ну что вы несете?. Не мысленная, а мыслительная!***Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: — Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь — а билет—то тринадцатый. Внутренний голос: — Хм.  Странно. ***Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - "ацетон". Молчит. Профессор не выдерживает: - Ну это же так просто! Ацетон (формула CH 3-(C=O)-CH 3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам всё понятно? - Студент: - Да, кроме одного: - почему среднее "С" равно нулю?***Отец присылает сыну телеграмму: "Как прошел экзамен? Срочно ответь". Сын - в ответ: "Экзамен прошел блестяще, профессура в восторге. Просят повторить осенью". ***Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое бэлка? - Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!***На экзамене профессор говорит студенту: — За подсказки я снижаю оценку на балл! — Ничего, лучше поучить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!*** - Ох, не повезло мне. Профессор, позвольте ещё один?! - Тяните. - Ой, опять. Можно еще один, профессор?. - Давайте. - Уф-ф, - давайте я лучше в следующий раз приду, а? - Да ладно, давайте зачетку, - тройка. Остальные экзаменаторы: Как же так, ведь он не ответил ни по одному билету! Профессор: Но ведь он что-то искал - значит, он что-то знает. *** - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.***На экзамене. Профессор: — Расскажите мне о Шекспире. Как вы думаете, был бы он знаменит, если бы жил в наше время? Студент: — Конечно! Хотя бы тем, что ему сейчас было бы триста лет.***У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. Возле аудитории его спрашивают товарищи: - Ну как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я ни с кем из начальства не знаком. ***Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других — ответами.***— Вот если бы экзамены сдавать на Луне! — Зачем? — А там все предметы в шесть раз легче. ***Патовая ситуация на экзамене - когда студент забыл ответ на первый вопрос, а профессор не может вспомнить второй.Также по теме:

Школа – второй дом

Смешные шутки про школу, анекдоты появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка, свой «жиртрест и «ботаник. Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.

Розыгрыши детей

В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем – кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.

Короткие смешные шутки про школу

Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.Школьный учебный год - это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.Учеба в школе – это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло – нам задали только чтение.Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.Школьное собрание – вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.

Вовочка – самый главный герой шуток про школу

Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй – оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже.

Шутки поднимают настроение

В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом – нет. Один из учеников говорит: "Если бы снег шел летом, то он бы растаял."Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает - какое это время? «Тяжелое– отвечает один из ребят.Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку. Она зачеркнута и исправлена на «четверку. Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую.Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?«Конечно, - отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?

Экзамены – особая тема

Экзамены – это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный экзамен (ЕГЭ). Следующая подборка про него:Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы? Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься? Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение.Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ.После хорошей сдачи Единого государственного экзамена некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании.Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.Баба ЕГЭ – страшный персонаж.Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.

Надписи в дневнике

Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:«Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами.«Нет дневника (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет.«Критикует мебель в кабинете английского языка (критик подрастает).Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер.«Входит через окно. На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену. (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии).У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку.«Строила глазки одноклассницам.«Вышел в туалет, вернулся пьяный. (У кого-то в школе вместо туалета – кафе).«Привел бомжа на урок. (Сострадательный ученик).Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.

«Трудовик» и «физкультурник»

Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик –«Букет Молдавии.Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!.Физкультурник: «Кто курит? Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!.

Послесловие

Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.Шутки, анекдоты про школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.Автор:

Шутки про ЕГЭ

На данной странице мы собираем: смешные приколы, анекдоты, мемы и шутки про ЕГЭ — Единый государственный экзамен:
  • От ЕГЭ не сбежишь!
  • Я на ЕГЭ никогда не приду, я лучше съем этой ночью свой паспорт.
  • — Девушка, а что вы делаете завтра? — ЕГЭ сдаю. — Ну зачем же сразу так хамить? Сказали бы просто — нет!
  • Ну не сдал ЕГЭ, и что будет дальше? — Всё просто получаешь высокотехнологичный инструмент под названием «Метла»— и становишься дизайнером по ландшафту!
  • У Российских школьников сезонное обострение ЕГЭйства.
  • На ЕГЭ сижу, чувствую себя, как Штирлиц на задании…
  • Школьников не надо доставать им еще ЕГЭ сдавать.
  • «Забей» на ЕГЭ — в армии тебя ждут!
  • Новая страшилка для школьников — Баба ЕГЭ.
  • Много выпускников школы на поставленный вопрос «Что вы думаете о ЕГЭ?» отвечают: «Эгеге! ге, ге, ге»
  • Что такое ЕГЭ — это единая государственная лотерея.
  • Экзамен ЕГЭ – это: Е2. – Убил. – Д4. – Мимо! – Так, экзамен ЕГЭ окончен, сдаем свои работы.
  • Я была на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.
  • – Так! Всем молчать и не вставать! И сдайте мне свои телефоны. – Может ещё и деньги отдать, это что ограбление? – Это ЕГЭ, детка.
  • Как то встретилась в одной аудитории с парнем, а он мне сказал: «Я так хорошо подготовился, вот у меня даже шпаргалка». И раскрывает ладонь – а на ней бумажка с надписью: «Ты сможешь, чувак! Верь в себя!»
  • Отец спрашивает у сына: – Ну что, сынок, сложный был ЕГЭ? – Нет, несложный. Ведь важно знать не правильный ответ, а его номер.
  • Двое после ЕГЭ: – Ты на сколько вопросов не ответил? – Ни на один. – Ну и на что надеешься? – На плоскостопие и плохое зрение.
  • Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: «Надеюсь, того, кто придумал ЕГЭ, уже покарали».
  • Не сдал ЕГЭ — поступил в армию…
  • Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ. Прочти мне ее, пожалуйста, что там написано!
 
  • Когда же наконец родню министра здравоохранения пошлют лечиться в обычную поселковую больницу, а вот детей министра образования заставят сдавать ЕГЭ?
  • Забыл про ЕГЭ, но ЕГЭ про тебя не забыло!
  • ЕГЭ, проведенный среди пяти тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.
  • Верный способ проверить свою везучесть – поставить все ответы в ЕГЭ наугад.
  • ЕГЭ – это незаконно, ведь в конституции РФ (статья 21, глава 2) четко сказано: «Никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению».
  • Мин здрав России предупреждает: подготовка к ЕГЭ плохо влияет на Ваш мозг.
  • Для борьбы с публикацией в Интернете ответов к ЕГЭ придумана новая хитрость. С будущего года, как и прежде, вопросы для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы – разными.
  • О необразованных школьниках, теперь говорят: «Он Жертва ЕГЭ».
  • Готовлюсь к ЕГЭ. Вспоминаю детские считалочки, чтобы, если посчитать, так уж наверняка.
  • По ЕГЭ людей не судят.
  • Военком каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
  • Раньше детей пугали Бабайкой, а теперь – ЕГЭйкой.
  • 20% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
  • ЕГЭ сдал и сразу устал, ЕГЭ не сдал и сразу тоже устал, но в армию попал.
  • Теория не вероятностей: Удивительная история! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.
  • – Скоро начнется всероссийская лотерея для школьников. – Странно, не слышал про такую. Что там нужно делать? – Пустяки: просто выбираешь один из нескольких вариантов, и от этого зависит твое будущее. «ЕГЭ» называется.
  • Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна случайно забрела на ЕГЭ и, случайным образом заполнив бланк ответов, поступила на механико-математический факультет МГУ!
В собрание вошли: весёлый юмор про экзамены, шутки про школьников, мемы про ЕГЭ. (Пока оценок нет)

Школьный юмор — шутки про школу, учителей, статусы, анекдоты

Школьный юмор подойдет для сценок КВН, его можно использовать для статусов про школу.
  • Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
  • В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки! - И что они там себе думали? - Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
  • На уроке географии: - Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы? - Боюсь, Вера Ивановна! - Чего боишься? - Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
  • МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
  • Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
  • У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
  • Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
  • Образование: законченный дурак.
  • На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!
  • Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
  • Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
  • Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
  • Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
  • Учитель: - «Вы меня усвоили?»
  • Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
  • Учитель: - Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену? Иванов: - Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь. Учитель: - День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
  • После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
  • Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
  • Запись в дневнике: Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
  • Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
  • Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
  • Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
  • Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
  • Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
  • Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
  • - Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нельзя, Вовочка. - Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
  • Семенова на экзамене хнычет: - Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки! - Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
  • На уроке труда. - У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
  • Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
  • Взбучка в кабинете директора. - Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
  • - Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад. - Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать Президентом России! - А ты, Петя? - А я хочу стать водителем-дальнобойщиком! - Россия – страна несбывшихся детских надежд!
  • Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
  • Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
  • До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
  • У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
  • - Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
  • Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
  • Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
  • - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?!
  • Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
  • «Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
  • - А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать… - Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
  • Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
  • На улице к мужчине подходит милая женщина: - Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: - Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
  • Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
  • По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
  • Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
  • Педсовет в кабинете директора. - Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
  • - Что означает словосочетание «Сизифов труд»? - Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
  • Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
  • Запись в дневнике: Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
  • Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
  • В кабинете директора. - Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу! - А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
  • - Почему трудовик матерится? - От детей нахватался!
  • А спонсор нашей школы — энтузиазм.
  • Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
  • На уроке. - Петров у нас большой любитель поспать на уроках. - Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
  • - А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы. - Ты как себя ведешь? Давай дневник. - А я его дома забыл. - А голову ты не забыл!?
  • Запись в дневнике: Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
  • - Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду? - Нет. - А ты свой дневник видел? - Нет. - Вот и я уже месяц не видела. - А вы очки та протрите. - Не хами. - Пошел вон. - Я же говорил, отпустит.
  • Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
  • Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
  • У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
  • Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
  • В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
  • Запись в дневнике: Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
  • Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
  • Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном: «Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
  • Учитель: -Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
  • Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
  • Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
  • Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
  • На уроке ОБЖ. - Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
  • Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
  • Учитель: - «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
  • Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: - Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
  • Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
  • Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
  • – Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. – И как же его зовут? – ЕГЭ!
  • Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
  • Запись в дневнике:
  • - Иванов, ты почему грызёшь ручку? - Это привычка. Ничего с собой поделать не могу. - Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
  • Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
  • Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
  • Российская школа: - Справедливости! - Правильно.
  • Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
  • Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
  • В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
  • Завалинка – это неудачные экзамены.
  • После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.
  • - На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы? - На архитектора-окулиста!
  • - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали? - Да, да! - Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
  • Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
  • Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.
  • Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.
  • – Антон! А какой предмет тебе больше всего нравился в школе? – Мобильник директора! (Или что-то другое.)
  • Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
  • 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
  • Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
  • Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
  • Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
  • А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
  • Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
  • Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
  • Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
  • Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
  • Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
  • Открытие на уроке МХК. Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
  • Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
  • Разборка трудовика со школьниками. - Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? - Может быть, стекло? - Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
  • Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
  • - Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
  • Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
  • В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
  • Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
  • В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
  • ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
  • - Света, давай я твой портфель понесу! - Да он нетяжёлый.
  • В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
  • Почему директор закупил для школы синие тарелки? Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
  • Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
  • Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
  • Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.
  • В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.
  • Учитель: - «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».
  • Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.
  • Замечания в дневнике: «Вынимала и доставала деньги на глазах учителя». «Не хочет любить Пушкина». «В столовой стучала зубами». «Не по-человечески сидит на стуле». «Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол». «Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».
  • Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
  • Учитель: - «Ну что, дети, сделаем перекур?»
  • Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
  • Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
  • Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
  • Учитель: - «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»
  • - В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки! - Да что они там себе думали? - А они думали, что их оставят на второй год…
  • 25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
  • - Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
  • Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы. - Это, что ограбление
  • - В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
  • Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
  • В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
  • Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
  • - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
  • На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет. - Вова, почему ты не пишешь? - А я секретаршу жду.
  • Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
  • Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.
  • Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
  • Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.
  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши? -Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
  • Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
  • - А почему у нас в школе работают одни женщины? - А потому, что все лучшее — детям!
  • Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
  • Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
  • Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
  • - Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2». - Что делать?
  • Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.
  • Запись в дневнике: Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
  • В кабинете директора. - Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись! - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
  • Социальная реклама. Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.
  • Учительница: - Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Мария Ивановна.
  • Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
  • Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски дверь? Иванов: - What eto da!
  • ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
  • Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
  • Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).
  • - Ну и как тебе в новой школе? - Ужас! Списать вообще ничего не возможно. - Все учителя — звери?
  • Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую… тишину.
  • – Вы уже подготовились к школе? – Дневник и ремень купили…
  • В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.
  • У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август…
  • - «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
  • Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
  • Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
  • Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
  • Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!! - А твои родители поздравили учителя с праздником?
  • Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
  • Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно… учиться на самом верхнем этаже школы.
  • В кабинете директора. - Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали.
  • Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
  • Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
  • Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
  • На уроке домоводства: - Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
  • Запись в дневнике: Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
  • Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
  • Делегация учителей в кабинете директора. - Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса. - Какие? - Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
  • Школьница после экзамена учителю:
  • - Ребята, у вас уроков музыки больше не будет! - Почему? - Ваша учительница ушла в декрет. - Доигралась!
  • Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
  • В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
  • Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
  • Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
  • В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
  • В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
  • За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!
  • Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
  • Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
  • Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
  • Учитель: - «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
  • Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
  • Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
  • - А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам! - Ну и как?
  • ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
  • Запись в дневнике: Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.
  • В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
  • Совет министра образования учителям: - Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
  • Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.
  • Дети приносят нам одни огорчения. А мы им — другие!
  • Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»
  • В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
  • Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
  • Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
  • Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить? - Зачем?
  • В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.
  • - Чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
  • Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
  • - Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян… - Варь! - Теперь давай сама! - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
  • Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
  • В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
  • В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
  • Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
  • Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.
  • Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
  • - Петров, почему опоздал на урок? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить…
  • Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.
  • Отговорка ленивого школьника: Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
  • - Петров, скажи номер телефона отца! - Не скажу-у… - А спорим, я с трёх ударов отгадаю.
  • Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
  • - Он был убит тяжелым, тупым предметом. - Природоведением?!!
  • - Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей… - То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!
  • Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
  • Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
  • Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
  • Заявление учителя труда: - На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
  • – Сидоров, вытри доску! – Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
  • Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
  • - Вот школьникам заполярья не повезло. - Почему? - Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.
  • Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.
  • А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!
  • Запись в дневнике: Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
  • После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
  • Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.
  • Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.
  • В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
  • Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.
  • Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
  • Из разговора с девушкой. - В институт экономики имени Жмента! - Простите, может быть, экономики и менеджмента? - (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
  • Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
  • Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
  • Приходит сын домой.. Отец: — Сынок как успехи в школе? Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
  • Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
  • Только наш учитель граждановедения так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
  • Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
  • Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
  • – Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов? – Не считая меня, десять.

закрыть. На сайте собран лучший контент поднимающий настроение. Присоеденяйтесь, наполняйте сайт своими веселыми шутками и радуйте остальных участников.Все материалы собранные на этом сайте взяты с открытых источников либо добавлены пользователями, гостями этого сайта. Создатели сайта не несут ответственности за собранные здесь материалы. Все авторские и смежные права принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь владельцем какого либо материала расположенном на нашем сайте и не хотите что-бы он был общедоступен, то напишите нам - Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!- Прости, не могу, я женат.- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.- То есть?- Вот смотри, у тебя есть машина?- Есть, «Москвич.- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе, согласишься?- Ага!- Так приходи сегодня в гости!- Нет!

Анекдоты про экзамены

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:– Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека? Профессор:– Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам “пять” поставлю! Загрузка. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:“Почему?” Высший балл получил студент, давший ответ:“А почему бы и нет?” Загрузка. — Вам задать один сложный вопрос или два легких? — Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек? — В Саpатове. — А-а-а-а… А это уже второй сложный вопрос! Загрузка. Анекдоты про экзамены | 22.05.2018 Обсудить. Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: “Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал” Загрузка. На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? — Нет, ребята, халява только что улетела… Загрузка. Анекдоты про экзамены | 05.03.2018 Обсудить. Экзамен на историческом факультете. Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года? Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная… Профессор: Почему вы так решили? Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Загрузка. В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:– В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит: Девушка суёт руку в мешок и говорит:– Сарделька.– Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она:– А чем же мы вчера закусывали? Загрузка. Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:– Не верно.– А у меня в жизни так происходит. Профессор:– За пятерку вы можете убедиться в этом лично. Загрузка. Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: — Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? — Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент. — Из пяти? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): — На. (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) — О. В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент:– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.– Правильно. А что ещё она выполняет?– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Загрузка. Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень. Загрузка. Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится “кхе-кхе”. Газета мгновенно поднимается наверх. Загрузка.