^Наверх

приколы для детей 10 лет про школу

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?— Девять.— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?— Девять.— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?— Восемь!— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?— Девять!— Потому что у меня уже живёт один котёнок!**— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!— А ну-ка прочти, что вы написали?— Я не знаю, читать нас ещё не научили.**— Я больше не хочу в школу!— Почему?— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.**— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!— Молодец, доченька, ты же не плакала?— Нет, они меня не догнали.**— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?— Чтобы они думали, что у них праздник.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

—Вовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?— Закрытую!**Учительница спрашивает:— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.**— Садись Иванов, пять! Давай дневник.— А я его забыл.— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.Учитель:— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.**— Какие зубы у человека появляются последними?— Вставные.— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?— Перемена!— А вы знаете, что самое страшное для отличника?— Получить двойку?— Нет, выучить урок и не успеть ответить.**Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:— А можно нам своего учителя обратно?**— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?— Попроси учителя не вызывать меня!**— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?**— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.Ученик с последней парты:— А, может, не надо? Мы верим на слово!**Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.**Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники — весь класс!**На уроке математики:— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?— Это ещё неизвестно.

Анекдоты для детей 10 лет про школу

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….Приходит сын домой и хвалится отцу: — Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: — Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: — Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! — А почему вас так много? — А она сопротивлялась….-Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….Сын приходит из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. — Что ты натворил? — Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя опять в школу вызывают. — Что на этот раз? — Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова в школу вызывают. — Все, не пойду, надоело. — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь. …Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не волнуйся! — Каждого.Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется. — Почему ты вчера не был в школе?— Моя сестра венчалась.— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!— Тебе нравится ходить в школу?— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана:— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?— Умереть, — отвечает мальчик.— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?— Вызвать доктора!Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая:— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…Поделитесь с друзьями!
Сегодня:

Самые смешные и свежие анекдоты про школу для детей

Самые смешные анекдоты про школу для детей, как правило, отражают отношение учеников к учителям и обучающему процессу в целом. Но, иногда, это отношение не совпадает с мнением, по этому поводу, взрослых. Юмор и смех. Вот два составляющих, которые занимают важнейшее место в жизни любого ученика. Именно через эти вещи, ребенок познает окружающий его мир. Прикольные анекдоты про школу, очень часто модулируют различные ситуации, взятые из реальности ученической жизни. Детским юмором, является плод коллективного мышления. Хотя, может показаться на первый взгляд, что это деятельность конкретного взятого ребенка. Ученики в школе должны преодолеть собственные страхи и делиться сложившимися проблемами с товарищами, чтобы находить решения образовавшихся проблем. Дети учатся относиться с юмором к проблеме, а не бояться ее. В жизни учеников, родители с учителями являются вершителями судеб, которые не применят подчеркнуть собственную власть над ребенком. Сюжет на школьную тематику, как правило, вызывает у ребенка негативные эмоции, но самые лучшие школьные анекдоты для детей, вызывают смех, благодаря чему страхи перестают занимать формирующуюся личность, и ребенок начинает осознавать собственную значимость и правоту. В таких детских анекдотах, главным посмешищем являются учителя, в то время как сами ученики — герои маленьких «повествований. Роль родителей в анекдотах — сообразительные, имеющие чувство юмора и с передовыми взглядами на жизнь, что позволяет им находить ответы на самые сложные вопросы. - Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. - Ну не знаю, такой канал наш телевизор не показывает". Когда детенышь Дракулы не пришел домой из уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили. Отец Вовочке:
Главная. Устное творчество. Анекдоты Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок? Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

*** В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает:

Детские анекдоты про школу

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает ученик. ? На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так. значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону. ? Один мальчик все время писал слово «пошел через «о (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:«Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой ?Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.? Один учитель жалуется другому: — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают. Олег пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — Нет, просто вчера меня мама вымыла.? -как ты смеешь так над учителями? -ну пап! -ну нечего. -ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.? — Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: — Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: — Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает. ?Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.?Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.?Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки — готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший: — Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?— Да нет, хочу. — А что же ты тогда такой грустный? — А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться. — Ну и что?Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? — Луну. — Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет, — Вот и делай соответствующие выводы?Преподавательница физики в 7-м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.?Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!?Приходит сын из школы и говорит отцу: — Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. — Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. — Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. — Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. — Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. — А почему вас так много? — Да старушка сопротивлялась.? Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.? — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.?Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил! — И что она тебе сказала? — О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!?Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает.?Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии? Берлин. — Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Какой ты у меня умный, Адольф!?У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!?Уpок английского. Учительница опpашивает учеников: — Иванов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Петpов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Сидоpов, ду ю спик инглиш? — Yes, my teacherin, i'm good speak English. — Чаво?. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель. После школы мне ад раем кажется.? — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр иЄ не помню — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м-мЄ Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты-то тут при чем? — А я на нем стоял.?Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.?Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения? — Растения? Вот о них я как раз и не знаю. ?Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль. — Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.?Учитель географии приходит к врачу. — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.?Учитель задал классу задачу: — Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется? — Одна, остальные улетят.Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший.?Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант. Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море? Матросы.
- А у меня уже живёт один кролик! Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать. - Судьей по боксу! На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: - 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. - Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

На уроках русского языка и литературы

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо? На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это. этим. Ну, звуковой карты у него не было. - Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель. - Не знаю. - Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём. Сможешь теперь привести пример? - Да, раскалённое железо… - Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать. 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит. — А "они"? — А они наступают, господин учитель! Урок русского языка в грузинской школе. Гоги: - Учытел, мой ручк не пышет! Учитель: - Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет. Поняль, даа?! Гоги: - Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност! Учитель спрашивает ученика: - Потому что страдаю от таких учеников! Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… - Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер. На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: - Саша, как звали няню Александра Сергеевича? - Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик. В школе задали сочинение на тему: «Мои родители. Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить. - Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил? - Потому что папу срочно вызвали на работу. - Бородулин, к доске! Стихотворение выучил? - Я… Это… Как его… - За что? И слова не дали сказать. - Хорошо, начинай. - Стихотворение! - Я не выучил. - Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? - А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра. - Вовочка, составь предложение со словами «кот и «смотреть. - Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь! Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: Ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «Я люблю наблюдать за полетом птиц… Олег спрашивает: - А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

На уроках истории

- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых. - Чапаев - пpедводитель кpасных! - Что, там и индейцы были замешаны? Учитель: - Какие доспехи носили на себе рыцари? Ученик: На уроке истории учительница спрашивает: - Дети, кто такой Спартак? - Где впервые одержал победу Суворов? - На сто четвертой странице учебника! В школе: - Гражданская война была в 1812 году. - Да?! Может, ты и обосновать можешь? - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции. – Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин. – Пушкину стукнуло 13 лет! - Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. В школе: - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить! Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. - Ну и что? Она не оставляет ожогов. - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH. Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

На уроках физики

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: Учитель пения, войдя в класс: - А где мой стул? Класс молчит. - Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн. На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? - Брейк! Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки". а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет". Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо.

На уроках рисования

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: - Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! - Аппетит? От восхода солнца? - Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

На экзаменах

Экзаменатор спрашивает у ученицы: - Я не понимаю, ты готовилась? - Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила! - Что это? - Как - что? Пирожки с капустой! Это вам! После экзамена: - Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? - Намбэ. Это. Нам бы троечку. "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Прочее...

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет. За что?. - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. - С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем. Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? - Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили! - Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? - Игорь Иванович, у нас вчера света не было. - И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? - Ага, в темноте. Учитель: - Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы. По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой! Учительница перед контрольной: - Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? - Я тоже надеюсь, Марь. Иванна… - Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! - А послезавтра? Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть: он не пропускает занятий. Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает. Мальчик приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! - Почему? - Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают! - А раньше ты где работала? - В школе, учительницей испанского языка. - Ты знаешь испанский? - Нет. Поэтому я через год решила уйти. - Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! - Врешь! Это же лучше мирового рекорда! - Да, но я знаю короткий путь! - Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия. Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики. - Мама, как ты училась в школе? - Конечно, хорошо. - Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле. Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию. Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки. Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!" - Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! - Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? - Да нет, папа, о тебе! Учительница - двоечнику: - И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить! - Дети, кто разбил окно? - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. Сын приходит из школы: - Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги. - Сколько учеников в вашем классе? - С учительницей – восемнадцать. - Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется! Учитель рассердился: - Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? - Да, знаю – генералом. - Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание? - Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать… Мальчик говорит бабушке: - Бабуля, ты ничего не боишься? - Нет, дорогой! - Ни слона, ни льва, ни крокодила? - Нет, милый. - О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник. Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: - Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? - Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. - А почему вдвоем? Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: - Мама дома?
Очень смешные анекдоты для детей

Очень смешные анекдоты для детей

13.12.2017 Собрали большую подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школу и про детей. Пока подбирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез.Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов анекдотов для детей —самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук), он получился очень веселым и смешным (так как каждый анекдот отбирали вручную).

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы: — Папочка, а где мой второй такой?*****На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься? — Да! — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.*****Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?*****— Я стану фееи?, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

— Скорее, ты опоздаешь в школу!— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.*****Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла.— Вовочка, это моя конфетка, отдай!— Маша, а где тогда моя?— Я её съела!Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…*****— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?— Нет, Вова, ни в коем случае!— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!***** — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А почему тогда уже лёг спать? — Меньше знаешь — крепче спишь.

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!*****На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — Мама у тебя такие длинные ногти! — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр. — Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!

Анекдоты для детей без матов

В детском садике:— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?— Кукушкам, — отвечает Никита.— Потому, что они в часах живут.*****Еще  больше  смешных  анекдотов  вы  найдете  тут.Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!*****После садика Рома говорит папе:— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!— И кто из детей победил?— Воспитательница.

Очень смешные анекдоты про школу

26 Май, 2013Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными веселыми анекдотами. Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания. Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.***Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно. Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу. Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!*** - Петров, ты почему вчера не был в школе?! - Мне мама вчера штаны постирала. - Ну и что? - А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.***У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!***Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" - Эй, ты кто? - Учитель - Лектор. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.***Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?***Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?***Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс?Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!***География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит". ***Учителя в школе жалуются друг другу: - У меня такой тупой класс. - Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают. - Я второй раз пробую, они не в зуб ногой. - Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.***- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну?Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - - Дядь, а что со школой? - Я же сказал - сгорела! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела. Мальчик мечтательно: - Эх, так бы и слушал!***Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.*** — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.***- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.***Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.***Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила: - А в понедельник в школу надо?******Урок в современной школе: - Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.***Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.***Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: - Дети, кричите в небо: "Бога нет!" Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. - Почему ты не кричишь? - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?***Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.***Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.***— Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов. — А зачем? — А как их еще в школу заманить!*** - В этой школе просто невыносимо работать. - Вот посмотри: - Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования. - Министерство родителей боится, родители детей. - А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.***Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.*** - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - ?!? - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.***Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!***У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.***Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце". ***Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?***Приходит Лена из школы( класс примерно второй). Она спрашивает у мамы: - Скажи, пожалуйста,что такое аборт? Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает. - Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово? - А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля. "***Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!***Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня опять маму рисовали! - Вы что там, каждый день маму рисуете?! - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!***Папа и сын вечером 1 сентября: - Ну, и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.*** - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.*** - Где ты видел ангела с тремя крыльями? Ученик: - А где вы вообще видели ангела?***В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.***Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. ремнем.***В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.***Учительница математики в школе в третьем классе: - Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6? Дети дружно хором отвечают: - Семьдесят шесть! - Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!***На уроке физкультуры в школе: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. . значит, ты. и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.***- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.***- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.***Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето.*** - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь? - Hу, давай. - Так, садись спиной. Отвеpнулась? Hу, давай. Что поставим этой тетpадке?*** - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто?Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил лёг на гальку. - Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой? - Дети,кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. - Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы. - Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.***- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?". - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.*** - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.***- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одна проблема. - Какая? - Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.*** - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно.- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!***Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой. "*** - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной!*** - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.***- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!*** - Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.***Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали? - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.***- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек. - А потом что же случилось? - Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.*** - Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!***- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.***Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!***— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.***Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.***Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.***1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её: - Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами. Посадили её к Коле. Коля говорит ей: - Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу. Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая. Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме. - А ты почему пришла в школьном платье?! - Так завтра же в школу!***Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили". ***Учитель в школе говорит ученику-грузину: - Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! - А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник! - Мамой клянусь равнабэдрэнний!***Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее!***По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.***Захожу в школу - никого. Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!***Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: - Антон Петрович, а рамы тоже красить?Также по теме:
Детские смешные анекдоты про школу и учителей. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. . Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу. — Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система. — Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то. В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить. Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел. — Мам, мы в школе писали. — А что вы писали? — Не знаю! Мы ещё читать не научились. Пaпа: -Я Павлику его на день дал -Зачем? Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет. За что . ??? — Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папа. Один мальчик все время писал слово «пошел через «о (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой Урок информатики в школе.

Комментарии (1)

Анекдоты для детей про школу Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! — Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! — Что, расцвели? Нет, распустились… Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. — Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? — Ну? — Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б. — Нет, эти не отдадут! Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах. — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные. — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в орфографии.