^Наверх

прикол про школу зло

Анекдоты про школу очень смешные до слез

Анекдоты про школу очень смешные до слез

По. Твитнуть в Twitter 1. В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…2. Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.3. Мать выговаривает учителю своего сына: – Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!4. На уроке физкультуры:— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. . значит, ты. и ты. . Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.5. — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.6. Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!7. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.8. На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.9. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Анекдоты прикольные про школу

10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не волнуйся!11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору: — Почему ваши ученики вместо «пришёл и «ушёл говорят «пришедши, «ушедши? — А они у нас так привыкши.13. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!14. Директор школы ловит в туалете курящего парня:— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:— Буржуазия!15. Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром!

Шутки про школу

В сборник вошли прикольные шутки про школу, учителей и учеников:
  • Только в школе понимаешь, как хорошо было в садике…
  • Школа — как много в этом слове…
  • Шутишь про школу? Да ты просто забыл, как над тобой там шутили)))
  • Школьное питание не только укрепляет здоровье детей, но им также можно зашпаклёвывать щели в стенах.
  • Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать свой базар. Наверное по этой причине у него такая говорящая фамилия.
  • Школа учит не только плохому и хорошему тоже, например, – не бояться перемен.
  • Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил бабло!
  • Учитель по ОБЖ поджигал школу со словами: «Я вам докажу, что это не мне, а вам нужно!»
  • Вчера мы учили уроки. Я орала во всё горло, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
  • Уважаемые товарищи родители, подстригите своему сыну чёлку, хочется увидеть его глаза.
  • Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара… ха. ха)
  • Школьник вернулся из школы и радостно сообщает маме: тебе сегодня повезло , задали только по чтению!
  • Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
  • Сегодня сдал экзамен на двойку… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня материли! Они тут же исправились!
  • Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, донёс ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — она только твоя! — списывай, сколько хочешь…
  • Раньше экзамены в школе — это радость, цветы, немного волнения, а сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
  • Когда сижу на уроке химии, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки, фартуки, носочки, переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!
  • Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.
 
  • Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
  • На субботнике в церковноприходской школе пинали отличников по астрономии.
  • Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему ребёнку детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
  • Не знаю, почему вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
  • О, круто, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 5 тысяч рублей.
  • На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в сумку…
  • Портфель поработил пятиклассника Васю и каждый день ездит на нём в школу.
  • Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. Почему с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
  • Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
  • Про толстую школьницу. Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера
  • Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
  • Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
  • У нас в школе был такой строгий деректор, что однажды вызвал в школу родителей у физрука и трудовика.
  • Девочка лупит со всей души портфелем по голове мальчика! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: «а он у меня списывать не хочет!
  • Наконец то уроки сделаны… Но мать охрипла… А сын оглох… Соседи выучили таблицу умножения наизусть, собака пересказала!
  • Вот он!!! Единственный счастливый школьник за всю историю всего человечества!
  • Школа не армия — откосить ни фига не получится.
  • В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
  • Обычного школьного учителя от настоящего киллера отделяет всего лишь год работы…
  • Тётенька ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Дусе школьники, выходящие из класса на перемену.
Тема: Приколы, цитаты, афоризмы, изречения, высказывания и шутки про школу, про школьную жизнь, про учителей, родителей и учеников. (2 оценок, среднее: 5,00 из 5) Загрузка.

Статусы про школу, приколы о школе, ржачные за школу

***Невозможность оспорить точку зрения преподавателя-главная проблема современной школы.***В школу ходят не учится, в школу ходят не страдать, в школу ходят чтоб влюбится и друг друга повидать. ***Жизнь — школа жизни… Жаль, что по неизвестной причине в конце нет никакого экзамена… Вот это мне по-настоящему не даёт покоя…***Из-за того что в домашней аптечки осталась только одна упаковка ваты, ученице 11-го класса Ире пришлось идти в школу с грудями разного размера.***Незабываемые впечатления, море эмоций, всплеск адреналина подарит вам посещение родительского собрания в школе! Вход свободный. За выход цена умеренная.***Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…***По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать))***Бедность-лучшая школа жизни.***Разве не смешно, что человек что-то полжизни учит, а потом — если наступает время — совершенно не находит этому применения?***Не завидуйте мне! — Я сама себе завидую! — сказала дочь отправляясь в первый класс первого сентября!***Всего три маминых слова от которых сердце начинало биться чаще — ДАВАЙ СЮДА ДНЕВНИК!***Лучшая школа — Жизнь. Учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.***Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.***По школьным коридорам убегает самое счастливое время…***Настоящий экзамен задаёт нам жизнь, а не школа!***Когда звонит классный руководитель в голове сразу одна мысль: Сколько денег надо сдать, что купить?***Жаль, что школа не то место куда раньше придешь - раньше уйдешь.***Объявление: "Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!"***Петров выйди из класса! за что? за дверь! почему? по полу!***Школа, ты еще пожалеешь что дала всего 3 месяца каникул :)))) ***Замечание учителя: «Убедил школьного психолога, что у консервированных огурцов есть своя цивилизация. Наверное будущий фантаст… :)***Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.***С появлением сайта «Одноклассники вечера встреч в школах стали бессмысленными)))***Мне повезло закончить школу до того, как быть школьником стало постыдным.***По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.***Под конец года ты серьёзно начинаешь любить школу! Статусы про школу, приколы о школе, ржачные за школу***Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:"… Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа…, именно меня угораздило спросить:"Август — это имя?…***На контрольной наш класс как одна большая семья)***Учеба - не проститутка , каждому не дается. А математика для меня вообще, верующая девственница.***Школа - это колготорвалка, двойкополучалка и каблукозастревалка.***В школе мой мозг потерял девственность.***А вы тоже в школе ручкой на руке ставили крестик на память… и все равно забывали к чему он ;)***Статусы про учебу - Учёба это святое, а толку, если я не верующий.***Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока***Без хороших отцов нет хорошего воспитания, не смотря на все школы.***Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.***Школа отличается от жизни тем, что в школе нам сначала преподают урок, а затем дают тест. В жизни же нам дают тест, для того чтобы мы выучили урок.***Поражение — школа, из которой правда всегда выходит более сильной.***Придя в школу после летних каникул… загляните на автостоянку, наверняка вы не зря сдавали на ремонт школы.***Ты где? - В аду. - Ясно, отучишься, позвонишь.***В последний раз звенит звонок для нас. В последний раз заходим в этот класс. Пускай слезинки катятся из глаз. В последний раз, в последний раз. ***- Пап! Распишись в моём дневнике с закрытыми глазами! :) ***Каждая мать учится в школе столько раз, сколько у нее детей…***Выгнали из школы… после 11 класса… за успеваемость!)***Господи, дай мозгов закончить учебу нормально.***Была на собрании в школе. Показали школьную форму, цены как самолет… такое впечатление как будто ребенку костюм покупаю ни в школу, а на бракосочетание…***С 1 сентября хочется впасть в летаргический сон числа так до 1 июня.***Запись в дневнике: Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.***Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.***-Доченька, ты что нибудь получила в школе? - Да, мамочка получила! Пизд*лей от учителей!***Когда на уроке говорят списать с книги, у меня первая мысль: "копировать". "вставить". ***Задача не в том, чтобы вложить знания в человека, но в том, чтобы подключить его к источнику знаний.***Так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол, у*бать и сказать: НА, СУКА, РЕШАЙ. ***«Учитесь любить по настоящему! Школа — Жизнь… Уроки — Каждый день…***-В школу хочешь?-Да, хочу!-Эй, дебил тебе к врачу.***Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.***

Анекдоты про школу

Сын нового русского приходит домой из школы: - Папа, я двойку получил. В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.Математик: Дательный: кому. - а дальше забыл.Математик: - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего 2. Встpечаються два школьных товаpища. Один subj, дpугой совсем наобоpот -плохо одет, не выбpит, дpожит от холода . 1-й (subj) - Вот только с Канаpских остpовов пpилетел, откpыли тампаpочку казино, гостиницу. А еще домишко пpикупил себев Баден-Бадене - в общем живу неплохо . 2-й- А я вот уже тpетий день ничего не ел . 1-й- Hу что-ж ты так, батенька! Заставлять себя надо!Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь". а мож ты ему чо не даешь? Мужики ж ебнутые. Им всего хочется. Она (15:08:45 30/05/2007)мля. у нас дома: 4 корсета, 2 пары наручников, костюмы школьницы, училки, горничной пока нет, дохуя комплектов эротического белья с тактическими дырками. мы трахаемся где только душа пожелает и в любых позах. я - бог глубокого минета. меня можно поставить в позу лотоса и трахнуть в ухо.а у этой сиськи еще меньше моих, кривые ноги и стремное лицо. я уж не знаю, НАСКОЛЬКО вы там ебнутые и чего еще вам может хотеться.

Очень смешные анекдоты про школу

26 Май, 2013Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными веселыми анекдотами. Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания. Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.***Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно. Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу. Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!*** - Петров, ты почему вчера не был в школе?! - Мне мама вчера штаны постирала. - Ну и что? - А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.***У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!***Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" - Эй, ты кто? - Учитель - Лектор. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.***Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?***Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?***Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс?Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!***География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит". ***Учителя в школе жалуются друг другу: - У меня такой тупой класс. - Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают. - Я второй раз пробую, они не в зуб ногой. - Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.***- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну?Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - - Дядь, а что со школой? - Я же сказал - сгорела! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела. Мальчик мечтательно: - Эх, так бы и слушал!***Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.*** — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.***- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.***Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.***Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила: - А в понедельник в школу надо?******Урок в современной школе: - Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.***Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.***Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: - Дети, кричите в небо: "Бога нет!" Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. - Почему ты не кричишь? - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?***Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.***Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.***— Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов. — А зачем? — А как их еще в школу заманить!*** - В этой школе просто невыносимо работать. - Вот посмотри: - Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования. - Министерство родителей боится, родители детей. - А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.***Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.*** - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - ?!? - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.***Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!***У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.***Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце". ***Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?***Приходит Лена из школы( класс примерно второй). Она спрашивает у мамы: - Скажи, пожалуйста,что такое аборт? Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает. - Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово? - А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля. "***Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!***Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня опять маму рисовали! - Вы что там, каждый день маму рисуете?! - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!***Папа и сын вечером 1 сентября: - Ну, и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.*** - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.*** - Где ты видел ангела с тремя крыльями? Ученик: - А где вы вообще видели ангела?***В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.***Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. ремнем.***В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.***Учительница математики в школе в третьем классе: - Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6? Дети дружно хором отвечают: - Семьдесят шесть! - Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!***На уроке физкультуры в школе: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. . значит, ты. и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.***- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.***- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.***Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето.*** - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь? - Hу, давай. - Так, садись спиной. Отвеpнулась? Hу, давай. Что поставим этой тетpадке?*** - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто?Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил лёг на гальку. - Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой? - Дети,кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. - Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы. - Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.***- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?". - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.*** - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.***- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одна проблема. - Какая? - Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.*** - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно.- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!***Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой. "*** - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной!*** - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.***- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!*** - Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.***Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали? - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.***- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек. - А потом что же случилось? - Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.*** - Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!***- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.***Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!***— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.***Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.***Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.***1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её: - Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами. Посадили её к Коле. Коля говорит ей: - Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу. Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая. Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме. - А ты почему пришла в школьном платье?! - Так завтра же в школу!***Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили". ***Учитель в школе говорит ученику-грузину: - Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! - А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник! - Мамой клянусь равнабэдрэнний!***Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее!***По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.***Захожу в школу - никого. Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!***Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: - Антон Петрович, а рамы тоже красить?Также по теме: