^Наверх

прикол про голодную собаку

Забавная история про голодную собачку Джусю… Какая попрошайка!

У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.Hесмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером.Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе «принимает к сведению. Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура.Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке… Вяленые там, к примеру, вороньи крылья. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика.Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы «Ко мне.И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Hепорядок. Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! HО HЕТ! HЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом!Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся.Hарод с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДHАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: «Это не моя. Это не моя…
Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало.Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.– А у меня есть собака-барабака.– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!– Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываются к ограде.Вдруг один волк заорал:Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк. Молодой спрашивает:– А чего мы убегаем?
В полицию прибежал взволнованный человек. - Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку. - Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом. * * * Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: - Простите, сэр, ваша собака не кусается? - Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? * * * - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. * * * Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. * * * Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. * * * Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим динозавров. * * * Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. * * * Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. * * * - Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! - А кто будет сторожить кур? * * * Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была. * * * - Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? - К сожалению, прошлой ночью ее украли! * * * Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. - Фу, какая глупая собака. - Да нет, просто у нее свой ключ есть. * * * - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. * * * Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.) * * * Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. * * * Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую! * * * Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле). она все время падала. * * * Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:"Умрем, но не вернемся". Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. * * *  - Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!  - Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи.   * * *  Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!  Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой. * * * Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим. * * *