^Наверх

прикол про год собаки

Работник ГИБДД останавливает водителя фуры за превышение скорости.— Здравия желаю! Инспектор Хохлушкин. Почему нарушаем?— Понимаешь, брат, засиделись с друзьями, отмечая Новый год, вот теперь изо всех сил спешу домой. Жена, наверное, уже места себе не находит, волнуется.— Гражданин, какой Новый год? На дворе май месяц!— Вот потому и спешу!***Выпал первый снег. Ребята со двора собрались вместе, чтобы слепить снежную бабу и пока сотворяли будущего снежного охранника, насквозь промокли.Прохожий спрашивает:— Не холодно ли Вам ребята?— Нам то не очень, а вот Петька реально замерзает.— А кто такой Петька и где он?— Это друг, которого нам пришлось закатать в снежную бабу. Снега маловато.***Изначально все вокруг твердят о том, что как Новый год встретить, так потом его и проведёшь. И уже через несколько недель большинство из них начинает ныть, как бы перестать жрать на ночь и вовремя ложиться спать.Реклама***Январь считается одним из самых жестоких месяцев во всём году. Да ещё и первым. Сами посудите: Новый год, Рождество, старый Новый год?— Так зачем же вы празднуете старый Новый год?— Это контрольный… В печень…Накануне праздника муж спрашивает у жены:— Дорогая, а что ты мне подарить на Новый год?— Конечно же себя, милый!— Ах да, я забыл — наступает год Собаки. Тебя потом все 12 месяцев придётся кормить, поить и вычёсывать?— Да нет, достаточно лишь ежедневно выгуливать по магазинам.***Если еда на праздничном столе не подходит для вашей собаки, может пора выгнать ту зажравшуюся скотину?***— Алло! Это общество охраны животных?— Да.— Приезжайте скорее. В нашем дворе на дереве сидит почтальон и не перестаёт оскорблять дворовую собаку.***Звонок в ветеринарную клинику:— Здравствуйте. Сейчас к вам приедет моя тёща со старой собакой. Я прошу, вколите ей какого-нибудь быстродействующего яду, чтобы зверёк долго не мучился и сразу помер.— Конечно, как скажите! Только я переживаю за собаку. А она потом сама домой дорогу найдёт?***Мухтар, какое же ты всё-таки бестолковое животное: когда я прошу тебя принести мне тапочки, это совершенно не означает, что ты должен идти на кухню, варить кофе и жарить омлет…***— Скажите, почему вы своему псу дали такое странное имя — Козёл?— А мне нравится на улице звать свою собаку, и наблюдать за тем, как автоматом поворачивается большинство мужчин.***Сутра муж находит на столе записку:— С Новым Годом!Шёл шестой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.***Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов, шампанского и гостей.***Быстрее бы закончился этот кризис. А то вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурочку на всю ночь.***Россияне подводят итоги уходящего 2017 года: Госдума придушила инфляцию, а заодно и экономику всей страны. Чего мелочится?!***— Представляешь, Петька, на дворе только 31 декабря, а уже кто-то выкинул на мусорку ёлку!— Это я выбросил прошлогоднюю, чтобы освободить место для нынешней.***— Мама, мама! Наш папа уже выбросил ёлку, хотя сегодня только 2 января. Сказал, чтобы потом эта стерва не осыпала на пол все свои иголки.— Лучше бы наш папа немного протрезвел: мы в этом году искусственную ёлку наряжали…***

Какие есть смешные анекдоты про Новый год Собаки 2018?

Варавва 2 года назад
6 месяцев назад

Таких анекдотов много, где собаки фигурируют. Например, вот такой. Мне очень нравится)).

-- Садится дамочка в такси на заднее сидение, а вперед садит огромного пса, да еще без намордника. И велит таксисту ехать быстрее, а то опаздывает на встречу Нового года.

Струхнувший таксист спрашивает: "А эта нервная с*** не кусается?".

"Это кобель, между прочим!" - говорит сердитая пассажирка.

Таксист отвечает: "Так ведь я у него и спрашиваю!"

#

Или вот такой веселый анекдот:

#

А этот не смешной для меня, но кто-то любит анекдоты из данной серии:

#

Такой вот анекдот из жизни:

#

Звонят в ветеринарную клинику как раз первого января:

#

И в заключении своего ответа еще такой анекдотик расскажу:

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
alex 54
6 месяцев назад

Всё правильно, совсем скоро мы будем встречать Новый 2018 год. Этот год будет годом жёлтой земляной собаки и граждане хотят знать смешные анекдоты про собак.

Хочу сказать, что анекдотов про этих преданных человеку животных великое множество. И чтобы поднять себе и гостям настроение, надо знать хотя бы парочку смешных анекдотов и историй именно про собак.

Предлагаю один из таких, по моему мнению, смешных анекдотов:

А вот другой, не менее смешной анекдот про собак:

Мне нравится вот этот анекдот про служебную собаку выученную искать и находить у пассажиров наркотики:

А это не менее смешной анекдот про двух разговаривающих охотничьих собак:

комментировать
-555
6 месяцев назад

Накануне Нового 2018 года, который по восточному календарю является годом Собаки, всё связанное с нашим четвероногим другом становится актуальным. В ход идут пословицы и поговорки, песни, стихи, названия книг и кинофильмов.

Одним из развлечений на дружеской вечеринке может стать конкурс на лучший анекдот о собаке и на лучшего рассказчика анекдотов.

Предлагаю несколько анекдотов по теме.

Большая коллекция анекдотов про собак на этом сайте.

комментировать
aD
6 месяцев назад

Понятно, что раз год собаки, то и шутим мы про собак. По таким шуткам и анекдотам заодно можно понять, что же нам ждать от 2018 года.

Но анекдоты лучше выбирать не обидные, а с иронией. Чтобы хозяина года случайно не обидеть.

К примеру: один друг жалуется другому, что его собака часто бегает за машинами Ока. Второй его успокаивает. А друг говорит, что потом она их в огороде закапывает. Еще тут.

комментировать

Вот нашлось найти несколько, как на мой взгляд смешных анекдотов про хозяина 2018 года - Собаку:

Этот можно назвать с черным юмором.

Это про находчивую собачку:

Еще один забавный, еще и про тещу.

Ну это классика:

Про хозяина, который больше любит собаку, чем жену:

Еще один короткий:

ка
2 года назад

Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково: — "Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка..." Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет — "Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!"

Налетел по телику на отечественный детектив, название что—то вроде "по ту сторону". Запомнилась фраза из заключения экспертизы: "следы зубов на туфле оказались принадлежащими не судье, а его собаке".

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

0

— Это ваша собака? — Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку, купил новый мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Гришковец на моноспектаклях собаку съел.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

Завёл собаку — заглохла.

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. — А где она? Ее не видно. — Поэтому и не видно.

Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.

комментировать

Ты думаешь, собака знает нашего дядю Яшу?**

А вот еще один, который понравился.

**Один человек написал письмо владельцу отеля:

Я хотел бы взять с собой небольшую собачку, она очень хорошо воспитана и никому не доставит хлопот. Могу ли взять ее с собой, если вы не возражаете?

На это письмо он получил вот такой ответ:

-Я содержу свой отель уже много лет и за все это время ни одна собачка не украла мои полотенца, постельные принадлежности или хотя-бы картинку со стены. Мне никогда не приходилось обращаться в полицию из-за того что собачка напилась и устроила ночью скандал. И никогда не было так, чтобы собака не оплатила счет за номер в моем отеле. Поэтому я с радостью приму собачку, а если она еще и поручится за Вас, то и Вы тоже можете приехать.**

Желаю Всем хорошего настроения в Новый год Собаки!

комментировать
a
6 месяцев назад

Близится Новый 2018 год и его хозяйкой по восточному гороскопу станет как раз таки собака. Ну наверное она самое дружелюбное к нам людям существо. Авторский текст для БВ. Анекдотов про нее очень много, львиную долю я читала с английским юмором про несчастную собаку Баскервилей, там есть смешное, но анекдоты избиты и не все тонкий британский юмор поймут.

Поэтому предлагаю нижеследующие варианты:

За столом, в компании и для хорошего настроения они вполне подойдут, правда поосторожней с анекдотом про тещу, не так воспринять может если гостьей пригласили.

Главное такие анекдоты не злые и должны порадовать хозяйку наступающего года.

комментировать

0 Комментарий. Скоро Новый год, время волшебства, смеха, шуток и веселья. А именно эти черты являются главными атрибутами праздника, без которого его просто-напросто невозможно себе представить. Как говорится, как Новый год встретишь, как повеселишься, так и будешь радоваться, смеяться и веселиться весь круглый год. А что является залогом хорошего настроения? Конечно же, весёлые шутки и анекдоты, которые способны поднять настроению абсолютно любому, но самое главное, чтобы выбранные вами шутки были очень актуальными, а, самое главное, новыми и свежими. Вот почему, анекдоты про Новый год 2018 Земляной Собаки станет для многих очень интересной и полезной.

Смешные истории про Собак.

Согласитесь, у каждого в копилке найдётся парочка таких интересных и смешных историй, которые станут настоящим спасением, если вы видите, что ваша компания и гости немного заскучали и приуныли. Среди всего разнообразия, пожалуй, в первую очередь стоит отметить и назвать следующие, которые понравятся многим.Прихожу домой с работы. Дома ждут собака, кошка, жена и дочь. Захожу, начинаю приговаривать: «А где моя девочка? Где моя Кисонька? Угадайте, кто первым прибежал? – Конечно, собака.Жили мы на даче. Почти в каждом дворе были собаки. Были и кошки. И вот однажды появился в поселке бездомный котенок, маленький и никому не нужный. Мы ее подкармливали, не обижали. Тут я заметила, что мой ротвейлер после завтрака стал быстро уходить на улицу. Забеспокоилась, может быть, что-то с желудком. Утром пес поел и сразу к дверям! Я за ним. Смотрю: стоит у забора, в щель пропихивает что-то. Подошла ближе – а он косточку под забор сует. Обошла забор – там котенок — «сын полка — ждет! Наша семья состоит из 5 членов: я, жена, две дочери и собака. Каждое утро спор: кто идет гулять с собакой. Однажды договорились – кто первый скажет слово, тот и гуляет. Сразу после этого младшая дочка с недовольным лицом, молча, идет собираться, одевается, обувается, берет поводок и идет к дверям. Мы с облегчением, почти хором: «Молодец, Алина. Дочка – поводок в угол и стаскивать ботинки: «Вот и попались!

Забавные анекдоты.

В семье росли 2 сына – один оптимист, другой – пессимист. Один все время веселый, другой – ноет и плачет. Перед Новым годом родители решили немного уравнять настроение детей и подарили пессимисту плюшевую собаку, оптимисту – собачьи какашки. Пессимист увидел игрушку и давай ныть: «Ууу, я хотел серую, а эта белая, я хотел большую, а эта маленькая, я хотел живую… Оптимист радостно: «А у меня живая! Только сбежала! У дачника пострадала собака при встрече с медведем. Ветеринар запросил за свои услуги 10 тысяч. Дачник возмущен: — Ничего себе! Только и знаете, что дачников летом разводить! Чем вы только зимой занимаетесь? — Медвежат разводим…Январь считается одним из самых жестоких месяцев во всём году. Да ещё и первым. Сами посудите: Новый год, Рождество, старый Новый год?Так зачем же вы празднуете старый Новый год?Это контрольный… В печень…Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только без салатов, шампанского и гостей. Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.— Почему нарушаем?!— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!— Так потому и спешу. — Мама, мама! Наш папа уже выбросил ёлку, хотя сегодня только 2 января. Сказал, чтобы потом эта стерва не осыпала на пол все свои иголки.— Лучше бы наш папа немного протрезвел: мы в этом году искусственную ёлку наряжали…Звонок в ветеринарную клинику:— Здравствуйте. Сейчас к вам приедет моя тёща со старой собакой. Я прошу, вколите ей какого-нибудь быстродействующего яду, чтобы зверёк долго не мучился и сразу помер.— Конечно, как скажите! Только я переживаю за собаку. А она потом сама домой дорогу найдёт? Иностранцам никогда не понять всех тонкостей русского языка! Бабуля гонит гусей и кричит на них: — Идите, идите, собаки поганые! Иностранец спрашивает: — Почему же вы называете их собаками, это же гуси? — А потому что они, свиньи грязные, мне все грядки перерыли! Семья перед Новым годом ужинала в ресторане. В конце ужина мать приказывает официанту: «Соберите остатки, мы отнесем ее нашей собаке. Дети хором: «Ура, наконец-то нам купят собаку! В заполненное кафе приходит человек с собакой. Он заключает пари с посетителями, что его пес умеет разговаривать. Многие соглашаются. Но пес молчит. Хозяин платит проигрыш и уходит. На улице, расстроенный, он обращается к собаке: «Что же ты молчал? Мы из-за тебя столько денег проиграли! Пес отвечает: «А ты подумай, сколько мы заработаем здесь завтра. Выпал первый снег. Ребята со двора собрались вместе, чтобы слепить снежную бабу и пока сотворяли будущего снежного охранника, насквозь промокли.Прохожий спрашивает:— Не холодно ли Вам ребята?— Нам то не очень, а вот Петька реально замерзает.— А кто такой Петька и где он?— Это друг, которого нам пришлось закатать в снежную бабу. Снега маловато. — Скажите, почему вы своему псу дали такое странное имя — Козёл?— А мне нравится на улице звать свою собаку, и наблюдать за тем, как автоматом поворачивается большинство мужчин. Согласитесь, такие весёлые шутки и анекдоты действительно запомнятся многим и поднимут настроение, а смех и веселье – это самые главные атрибуты Нового года.
Во время празднования Нового года всегда приподнятое настроение. Очень кстати придутся всевозможные приколы. На этой странице вы найдёте приколы на Новый год Собаки 2018 для весёлой компании.Приколы на Новый год Собаки 2018 для весёлой компании

ПРИКОЛ ДЛЯ НЕТРЕЗВОЙ КОМПАНИИ «ПУДРА» на Новый год Собаки 2018.

Для того чтобы провести этот розыгрыш, понадобится большой воздушный шар, две повязки для глаз и тарелка с мукой.Вызываются двое добровольцев, которые должны сесть друг против друга. Им предлагают дуть на этот шар как можно сильнее, чтобы он перекатился на сторону соперника. Но при условии, что глаза у участников будут завязаны. Когда участники начнут дуть, шарик незаметно заменить тарелкой с мукой. Если участники не начнут чихать и не прекратят конкурс, то эффект будет достигнут. Но нужно учесть, что для этого конкурса предпочтительнее пригласить мужчин по причине того, что мужчина после розыгрыша умоется водой, а у женщины будет испорчен макияж, прическа и вместе с ними настроение.

СУПЕР ПРИКОЛ ДЛЯ НЕТРЕЗВОЙ КОМПАНИИ «КАТУШКА» на Новый год Собаки 2018.

Этот розыгрыш очень забавный. Ведущий может провести его сам, без выбора участников. Для розыгрыша нужна катушка ниток, которые по цвету резко отличаются от цвета костюма ведущего. Катушку нужно спрятать под одежду так, чтобы она могла свободно вращаться. Кончик нитки при помощи иголки вытащить наружу и положить на плечо таким образом, чтобы он сразу бро-сался в глаза. Среди гостей обязательно будет немало таких, кто скажет ведущему об этом маленьком недостатке. В ответ нужно попросить гостя убрать ниточку. Он скорей всего согласится, но потянув за ниточку, будет сильно удивлен.

СУПЕР ПРИКОЛ ДЛЯ НЕТРЕЗВОЙ КОМПАНИИ «ПРОЧНЫЙ ЛИСТОК».

Проводя этот розыгрыш, нужно поставить на столе два стакана. Положить на них лист бумаги. Затем ведущий спрашивает у гостей, сможет ли бумага выдержать еще один стакан, поставлен-ный на нее сверху. Конечно, гости с уверенностью скажут, что бумага не выдержит. После чего ведущий складывает лист гармошкой и ставит на него стакан.

СУПЕР ПРИКОЛ ДЛЯ НЕТРЕЗВОЙ КОМПАНИИ «ГАДАНИЕ НА СУЖЕНУЮ» на Новый год Собаки 2018.

Этот розыгрыш можно проводить с особой осторожностью и только с тем человеком, который не обидится. В этом вы должны быть точно уверенны. Состоит розыгрыш в том, что ведущий предлагает погадать на суженую. Для этого он дает участнику коробок со спичками и предлагает ему вставить произвольное количество спичек себе в рот, нос, уши, волосы и так далее. После этого ведущий подводит участника к зеркалу и спрашивает: «Ну и кому ты такой нужен?.

СУПЕР ПРИКОЛ ДЛЯ НЕТРЕЗВОЙ КОМПАНИИ «ВОЗДУШНЫЕ ШАРЫ» на Новый год Собаки 2018.

Для розыгрыша с шарами нужно купить воздушные шары в количестве, немного большем, чем число приглашенных. На листочках бумаги написать шуточные предсказания. Затем листочки с предсказаниями вложить в шарики и надуть их. Когда гости начнут приходить, при встрече вручать им шарики. Такое шуточное гадание, как и другие гадания хорошо проводить при встрече Нового Года. В этот праздник гадания актуальны, как никогда.

СУПЕР ПРИКОЛ ДЛЯ НЕТРЕЗВОЙ КОМПАНИИ «НРАВИТСЯ — НЕ НРАВИТСЯ» на Новый год Собаки 2018.

В ходе данного розыгрыша предлагается каждому гостю за столом сказать, что ему больше всего нравится и что не нравится у соседа, сидящего с правой или с левой стороны от него. Когда все гости выскажутся, ставится условие поцеловать соседа в то место, которое нравится, и укусить за то, что не нравится.И в заключение несколько советов. Нельзя допустить, чтобы игра или розыгрыш превратились в издевательство и насмешки. Хозяин вечеринки обязательно должен контролировать ситуацию. Если есть сомнения, что розыгрыш не удастся провести своими силами, можно попросить о помощи одного из гостей.Инвентарь для проведения розыгрышей подготовите заранее и сложите в таком месте, куда гости не зайдут. Розыгрыш будет испорчен, если ведущий потеряет одну из принадлежностей. Часто гости сами предлагают провести розыгрыш. Не нужно ему отказывать. От этого ваша вечеринка только выиграет.Праздник, который прошел без розыгрышей будет банальным и не оставит никаких эмоций и воспоминаний в памяти гостей. А ведь так просто сделать его веселым и незабываемым.

Поэтическая игра на Новый год 2018.

Для любителей сочинять стихи можно устроить новогодний вечер поэзии. Тема стихотворения может быть абсолютно любая, главное чтобы первая фраза стиха была: «В Новый год я точно…. Здесь свою фантазию должны проявить все гости. Суть игры в том чтобы каждый гость по очереди придумывал фразу, которая будет рифмоваться с предыдущей.Можно записывать эти фразы, чтобы в конце прочитать и посмеяться. Получится смешное стихотворение. Тот, кто придумает рифму последним, становится победителем и получает небольшой новогодний сувенир.

ИГРА В АЛФАВИТ.

Ведущий конкурса предлагает каждому игроку за столом придумать новогоднюю фразу или поздравление. Первому кто начинает, достается первая буква алфавита, например, фраза «Айболит поздравляет всех с Новым годом.Второй игрок придумывает фразу или поздравление на следующую букву и т.д. Цель игры — дойти до последней буквы алфавита. Становится интересно когда гостю выпадает очередь говорить на такие буквы, как Ы и Ь. Победителем станет тот, кто последний скажет фразу на букву Я.

Приколы на Новый год Собаки 2018 в стихах.

Приколы на Новый год Собаки 2018 для весёлой компании. Эти прикольные тосты можно зачитать за новогодним столом 2018.Пусть к тебе в грядущий год Первым здравие придет, А за ним спешат вдогонку Дружба, радость и деньжонки,
Оставить отзыв 30,094 Просмотры. Наступления Нового года с нетерпением ждут и взрослые, и дети, ведь это – время чудес, веселья и подарков! Конечно, центральным местом празднования является новогодний стол, но организация застолья – это только половина дела. Впереди – целая ночь, которую хочется провести не за просмотром скучных телевизионных шоу. Веселые конкурсы, командные игры и танцы под зажигательную музыку настроят присутствующих на праздничный лад. Но что делать, когда время уже за полночь, и гости устали от подвижных развлечений?Отличным решением станут новогодние анекдоты, которые оживят застолье и подарят незабываемые минуты веселья всем присутствующим. Ведь известно, что как Новый год встретишь, так его и проведешь – а значит, необходимо внести море позитива в новогоднюю ночь, чтобы весь последующий год дарил вам только смех и радость! Предлагаем вам подборку новых и самых смешных анекдотов на 2018 год Собаки, чтобы вы смогли без труда рассмешить своих гостей и повысить градус веселья на всю праздничную ночь!

Анекдоты на Новый год 2017

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.Новогодняя фраза для пикапа:– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?. Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2018 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем: а деньги-то платить они собираются, или как?. Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!– Не трогай, это на Новый год!Из доклада в госдепе США:– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.Итоги 2017 года:– И что это было?– Чем отличается российский кот от европейского?– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
  • увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
  • путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
  • 29567 рублей (всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
  • бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
  • – долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребёнка.Ваш сын уже вышел из возраста походов на “елочку”, если он отказывается идти, аргументируя это тем, что “начальник не отпустит”.– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор. – Не кричи так, внучок, Дед Мороз услышит даже шепот…– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.– Дорогая, если бы конец света наступил сегодня, то одной проблемой точно бы было меньше.– Это какой же?– Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.– С Новым годом!– Баян.– Уже 2017 лет как баян ?Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз – это папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему он мне дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego, «Sony playstation и велосипед.С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.– Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки vs. настоящие, или там как правильно холодец варить.– Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.– А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?– Это все вранье, в России не бывает легких лет!– Ну что, есть новогоднее настроение? – Хочу умереть. – Ну это твое обычное настроение. – Тогда хочу умереть под ёлкой.Русский народный праздник “Договариваться Насчет Нового Года” отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:– А теперь вы увидите обращение Президента. Ребенок, удивленно:– В кого?В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку. В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе!– Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?– Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе “Платон”. После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков…Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!– Хочется как-то Новый год необычно встретить.– Попробуй встретить трезвым.Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.– Ну, как встретил Новый год?– Не знаю, еще не рассказывали…– Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.– А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный – личико поцарапанное, ручки поцарапаны… Папа спрашивает:– Что случилось?– Ну и что?– Ёлка большая, деток мало…Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:– 2% опрошенных ответили “Да?”– 3% –“Алло?”– 95 % затруднились ответить.Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.– А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!– А она что?– А она его до сих пор ищет, тайга – то большая!Электрическая вращающаяся ёлка – для детей, которым лень водить хоровод.На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…– Представляешь, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!– Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.– А у вас есть какие-то новогодние скидки?– Да, вот эти товары не подорожали. Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным. Ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. – Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?– Какой, сынок?– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём… (1 голосов, среднее: 3.00 с 5)Loading.