^Наверх

картнки приколы про бабушек ура школа закончилась

x

Прикольные картинки про бабушек (55 фото)

У каждого человека есть бабушка. Это милый и добрый человечек, который всегда накормит и тепло оденет. Главной задачей бабушек есть заботиться о внуках, а также обсуждать соседей, сидя на лавочке возле подъезда. Далее можем посмотреть прикольные картинки про бабок.Бабушки на лавочке)

Приколы про школу (75 фото)

17 января 2018 11:06 / Автор: Balobol Сколько придумано и пересказано школьных приколов — строгую учительницу или простоватого директора, сосчитать невозможно. Но время не стоит на месте, поэтому обычай посмеяться над невинными детскими шалостями и смешными проколами педагогов приобрёл другую форму, сегодня актуальны именно приколы про школу.Очень весело рассматривать картинки с забавными мордашками недоумевающих первоклашек, засыпающими на последних партах выпускниками, распаляющимися в пылу гнева учителями.Популярной тенденцией являются фотографии из школьных учебников, из неудачных сочинений, записей из ученических дневников. А как порой оригинально и остро отвечают родители на замечания классных руководителей. Перелистываешь страницы и думаешь: «Какой юмористический талант пропадает!.Нередко можно встретить приколы про школу, с смешными надписями, оригинальные фото коллажи и занимательные кластеры. Такие приёмы идут в ход в тех случаях, когда одной единственной фото невозможно передать всю суть сложившейся ситуации. Важно отметить, что предложенные приколы направлены не только на целевую аудиторию учащихся и их преподавателей. Простой рабочий и директор крупной фирмы также смогут оценить тонкий юмор о школьной жизни.

-УРА! БАБУШКА ПРИЕХАЛА!

Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия.  Две бабушки сидят на лавочке у подьезда. Одна говорит: - Петровна, слышала новость,у нас за домом пивную открыли.  Петровна: - Ну а суть то в чём?  -А ссуть в нашем подьезде.  - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков.   Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице.  Разговаривают две глухих старушки:- Ох, этот год совсем неурожайный!Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).Другая старушенция:- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!  Диалог  бабушки и оператора службы спасения:- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?! Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. — Папа,скажи пожалуйста, а у бабы Клавы какое полное имя?— Клавдия.— Ну блин, а мы—то с пацанами поспорили, что Клавиатура!  Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.Решил у бабули спросить. Говорит:- Бабуль, это гуси???- Ну гуси, ты чо слепой?- А почему вы их собаками назвали?- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали! Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:— Мама, ты помнишь ,как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?— А ТО.

Приколы про школу картинки с надписями 24 шт

Прикольный плакат на школьной доске.Зачётные тетрадки с обложками в стиле тролльфейс из вк)Учебник по физике в аниме стиле.Смешно школьник добирается в школу на лыжах.Не расстраивайся если у тебя хреновый почерк.Прикол про школу с Жириновским. Фото с надписями.Прикол про школу, как ведут себя ученики разных классов опаздывая на уроки)) 11 классник — я пришол…)))Прикол про школу с картикой из аниме.Прикол про 1 сентября с котами, типа курят без палева)Помните дорогие ученики, книга это источник знаний и идей. Будете много читать, станете такими же достойными людьми, что изображены на этом демчике. бггг ))Демотиватор: 1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделал ты чтобы не идти в школу?То чувство когда стал дежурным и получил власть)Фотоприкол с надписью про ситуацию со звонком который якобы для учителей.Чёрная зависть учителя к такому классному времяпровождению ученика летом.Школо-зомбаки.Прикол про 1 сентября.Смотрите во всех школах страны.Но в целом школа неплохое место где можно потусить.А-ха-ха, такое действительно иногда бывает.Прикол про школьную столовую. Держать щиты! Это спарта! ))Ещё один прикол про поведение класса в столовке.Учеников кормят как бомжей))

Прикольные открытки про бабушек (15 шт)

Самые смешные, забавные и весёлые шутки и приколы про бабушек! Это они всегда переживают, не голодны ли внуки и как давно они ели горячее! Это они лучше родителей знают, как нужно одеть ребёнка на улицу и что ему подать на завтрак! Потому что они — самые добрые, наивные и заботливые бабушки!
присоединиться. ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК-СТАРУШЕК Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net. *** Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?. - А ССУТь-то в нашем подъезде. *** Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься. *** Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?" - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать". *** Разговаривают две глухих старушки: - Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев). Другая старушенция: - Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе! *** Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро. *** Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе. *** Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин. *** Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит. - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. *** Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка: — Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Внук: — Почта в интернете. *** - Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!? *** Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? А зря! *** Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем. *** У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла *** Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. *** Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: - Слышала, в городе новый секс-магазин открыли? - Продовольственный или хозяйственный? *** - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок… *** Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть. *** Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ *** Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача. *** Бабушка про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи. " *** Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять *** - Бабушка, у тебя есть зубы? - Нет. - Тогда подержи мой бутерброд! *** Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: - И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку… *** Идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: - ты домой? - нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! *** — Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука. — Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот. — Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить? *** Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах. *** Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: "Я заключаю пари". - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, – засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, – сказал президент,$ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?!" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". *** В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника. *** Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. *** - Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! * * * Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. * * * Разговор двух старушек под подъездом: - Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются. - Куда? - Их молодежь поедает! - Как? - Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает: - Ну как, в рот возьмешь, или так. ? * * * Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ * * * Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. * * * Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду! * * * Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. * * * У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. * * * В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. * * * К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. * * * Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? * * * - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом. - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.